Vi prego,no.....

Lo sento,sta per arrivare......quel dolore lancinate alla bocca dello stomaco tipico di ogni volta che lo stronzo se ne esce con le sue cagate........cheppalle,non ho voglia di sopportare mesi e mesi di tutto questo!
Ebbene si amici miei,è uscito il nuovo album di vasco.........oooooooohhhh,non ci credo Phillip,hai appena dato dello stronzo a vasco!....Sì L'HO FATTO E CONTINUERO' A FARLO perchè è questa la verità:il sig. Rossi è un grandissimo cazzone.
Lasciamo perdere per un attimo il fatto che l'idiota è privo di qualsiasi capacità senziente (avete mai provato a capire cosa dice nelle interviste? è solo una serie confusa di "cioè,hai capito,no") e concentriamoci su quelle che alcuni chiamano "canzoni"......mi spiegate come cazzo si fa a concepire un testo nel quale il 70% delle parole è "LA..LA...LA...LA...LA...LA"!?Mi ricorda un èò l'Umberto Tozzi dei bei tempi andati quando ,per coprire i buchi nei testi,inseriva "NA...NA...NA...NA...NA".
Peccato che Umberto Tozzi non ha mai avuto la pretesa di essere un faro generazionale,al contrario dell'idiota del quale stiamo parlando....uno stupido ubriacone cocainomane che non ha neanche il coraggio di mostrare la calvizie incipiente (e il primo che mi viene a dire che il cappellino alla macaulay culkin gli sta bene gli strappo le palle a morsi!)
C'è poi una cosa che davvero mi fa riflettere: tutti,e dico tutti i fan del cazzone hanno subito il lavaggio del cervello! provate a spiegare ad uno qualsiasi dei suddetti che i testi delle canzoni sembrano scritti da un neonato in preda a coliche paurose........per prima cosa si sentirà offeso nel profondo (manco gli aveste detto che c'ha la mamma puttana)e poi si lancerà una digressione su quanto i testi dell'idiota siano così diretti..........diretti è una cosa...semplici è un'altra caro il mio idiota!
Per finire, a quelli che mi dicono che c'è di peggio nella musica italiana,posso solo rispondere : è meglio avre le palle nel tritacarne che ascoltare un testo di vasco rossi!

BURN VASCO BURN

ps: post acidino lo ammetto,ma questa sinusite mi sta uccidendo graisto!

By Phillip

Il GGGiovane Max Pezzali

Max, classe 1967, è il classico esempio di come si possa diventare STAR grazie ai teenager.
Col suo vecchio gruppo, che poi chiamarlo gruppo mi sembra esagerato dato che erano lui e Repetto, ma a pensarci gli 883 non sono mai stati un duo...ma un gruppo...boh, questa mica l'ho mai capita..
Comunque, stavo dicendo, gli 883 hanno fatto sognare un po' tutti, con le loro canzonette scanzonate, ggiovani...canzoni del tipo "chiuditi nel cesso" o "lasciati toccare" o "sei uno sfigato" hanno trovato spazio nei cuori di tutti i teenager, che un po' si rivedevano in queste...ehm...opere...
Ora il buon Max, ha all'attivo quasi una decina di albums...ha scritto un libro (best seller..con tiratura che puo' fare invidia a "conoscere il tuo cane dai suoi genitali" del Dottor K. Klauman) un film, Jolly Blu...che ha confronto Alex l'ariete di Tomba è da oscar.

Provo rispetto per Max, che ormai all'età di 40 anni si sente ancora ggiovane, ed ha soprattutto coraggio nel cantare frasie del tipo "a me piaccion le birre scure/e le moto da James Dean /non quelle stronzate/che si dicono nei film" oppure "non ci spezziamo non ci pieghiamo/noi continuiamo ad esser scemi così "...yeah, troppo ggiovane il socio!!

No, è che davvero proprio non riesco ad odiarlo...forse sara' per i suoi occhioni da cerbiatto che sembrano sussurrare "ti prego non abbandonarmi in Autostrada" o per la sua coerenza del tipo, sono sfigato, faccio canzoni da sfigati e rimango nella mia sfiga, senza atteggiarsi da star (anche perche' dovrebbe avere trooooppo coraggio per farlo).

Perciò caro Max, continua cosi'...continuerò a non ascoltarti, ma i giovani pischelli di tutta Italia han bisogno di te!

questo ragazzo si rilassa dopo essere tornato da un concerto di Pezzali

By Terrance

La lotta pornografica dei Greci e dei Latini (parte 2)

Vengo dunque a dar manforte al mio socio (più che socio....supersocio!) Terrance a riguardo degli strani termini usati nella Ornografia....occhio che adesso la situazione si fa davvero pelosa!

HAIRY: Giovani donzelle si fanno impalare da tutti i tipi di bastoni.....a differenza dell'orno classico però le sopracitate hanno una foresta che gli copre interamente la patonza

SHAVED PUSSY: come sopra ma questa volta la patonza è completamente glabbra (yummi!)

GOLDEN SHOWER: "Gocce di pioggia su di meeeeee.....un gatto mi guarda e mi fa un sorrisooooooooooooo!" (a chi indovina la citazione andrà in premio un calcio nei maroni)

HANDJOB: Come il blowjob ma al posto di usare la bocca si usa la cara vecchia federica (mano amica)......mi permetto di fare una digressione:questo tipo pratica è stata sottovalutata ma se a farlo è una pulzella mediamente sozza la cosa si può fare interessante

DOMINATION/FEMDOM: Ah,una delle mie preferite........in questo caso giovani e non più giovani signorine infliggono allo/a sfigato/a di turno una serie di umiliazioni che fanno rimpiangere il caro vecchio adolfo

DOUBLE PENETRATION: Cominciamo a entrare nel torbido......esistono 3 sottocategorie di questa pratica e ve le elencherò in ordine di "sozzaggine" (dalla meno sozza alla più sfondata): patata+buso marone / patata+patata /buso marone+buso marone

SQUIRTING: Questa pratica è sempre stata oggetto di studio in quanto molti mettono in dubbio la vericidità delle scene in questione.....da parte mia posso solo dire che se la cosa è vera non mi dispiacerebbe affatto trovarmi a fare i gargarismi con quell'acqua santa! (bleah!)

SOLO: Non c'è niente di meglio che vedere una gattina che si toccaccia in tutta solitudine!

COLLEGE: Niente di diverso dal solito orno,cambia solo l'ambientazione e tra l'altro si pretende di far passare per studentesse sorche ultranavigate solo mettendogli un paio di codini da scolaretta...mah!?

FECAL: Immaginate un secchio pieno di cioccolata calda,ora immaginate di versarlo addosso alla vostra partner.....eccitatante vero?....bene,ora sostituite la cioccolata con merda sciaquarella et voilà! il fecal è servito!

Cari amici di comicità non esportabile la lezione è terminata,speriamo di esservi stati utili e di aver aiutato la crescita della vostra vita sessuale e non dimenticate: se sentite il bisogno di cagare sul petto della/del vostra/o partner ricordatevi che è tutto perfettamente normale in quanto rientra in una delle categorie appena menzionate!

By Phillip

La lotta pornografica dei Greci e dei Latini (parte 1)

Quanti di voi, sbirciando siti qua e la', non si sono imbattuti in qualche bel (o brut) sito prono???e quanti di voi, orfani del sapere(eh...capirai che sapere..), si sono chiesti cosa diavolo volessero dire tutti quei bizzarii nomi, quelle categorie, alcune addirittura impronunciabili o sottoforma di Sigla?

no, problem, Terrance and Phillip faranno luce su questo arcano mistero..

COUPLES: facile, sesso di coppia.

BIG TITS/BIG BOOBS/BOOBS: Meloni, meloni, meloni, sempre piu' grossi sempre piu' rifatti!

ANAL: beh, facile da capire no?

ORAL: come sopra...

BIG COCKS: terza gamba in mostra, ma bella grossa ne'!

GANG BANG/ORGIES: dai, unisciti a noi!pIù siamo meglio è!

FISTING: prendete una mano, fatene un pugno. ecco ora 'sto pugno infilatelo dove volete

TEEN: giovani donzelle a cui piace il piffero...ed altro..

MATURE: signore che come le giovani donzelle, sono amanti del piffero..

FAT: tripudio di cellulite, rotoli di ciccia e grasso che avanza. yummy!

BDSM: Mr. Slave di South Park potrebbe appprezzare. Borchie, fruste che frustano (e cos'altro dovrebbero fare?), lattice in abbondanza, simpatici strumentini di tortura ed un po' di viuuulenza...

DOGGY STYLE: a lui o lei piace mettersi in posizione da quadrupede...

TOYS/DILDO: gingilli che vibrano, infilati un po' ovunque...

GRANNY: nonnina mi racconti una fiaba?nonnina che stai facendo?nonnina??

FETISH: adoro i lobi delle orecchie mi eccitano...no a me piaccioni i piedei...no a me fanno impazzire le trachee..

AMATEUR: metti un giorno tu, il tuo/la tua partner ignudi ed una videocamera

ASIAN: procaci signorine arrivate dall'oriente...

ASS LICKING: questo busino marone c'ha un sapore...come dire...tendente all'amarognolo...super-yummy!

BISEXSUAL: a lei piace il piffero e non, a lui piace il piffero e non, immaginate quante combinazioni??

BLACK: ragazze di colore che non disdegnano il piffero...

BLACK DICKS/WHITE CHICKS: Lui è nero e tiene ‘na mazza tanta, lei è bianca e le garba la mazza tanta..

BLOWJOB: scushha seh nohn rieshho a parlaahhare…hoo la bohha hiena…such such…

BUKKAKE: Guarda nevica…no non è neve…bianca è bianca…troppo liquida pero’…appiccicosa…

SHEMALE: va’ che bella tusa (ragazza)…va va…cosa c’ha li’ in mezzo alle gambe??ehllalla’…hai capito la ragazzuola??

to be continued...

La gang del vaticano

Bella storia,il clero mi dà sempre nuove occasioni di riflessioni,leggete QUESTO articolo......se non avete voglia di leggervelo ve lo riassumo in due parole.
Un parroco di Trento ha deciso,con ammirabile dose di coraggio,di aprire una colletta per aiutare i musulmani ad aprire un "centro culturale" (badate bene,non una moschea) in quanto la vecchia moschea non è più in grado di contenere tutti i fedeli...e fin qui tutto bene!
La cosa però non è piaciuta al vescovo che ha prontamente sguinzagliato la guardia armata al fine di fermare questa "ignobile stronzata" (ha detto il porporato con evidente senso della misura).....e fin qui tutto nella norma,secondo il classico vecchio codice cristiano che recita :"sei cristiano,ti aiutiamo...sei musulmano,ti inculiamo).
La cosa che però mi ha fatto davvero pisciare addosso è stato il commento di un certo don Pietro Rattin : "Solo se l'Islam cambierà volto, avrà diritto ad un luogo di culto la carità e il pane sono per l'amor di Dio e non per le moschee, che sono già abbastanza sovvenzionate dall'estero". "Ogni chiesa deve pensare alle proprie spese perché l'Islam non dipende da Dio".
.......................................................................................................................................................................................................... COME SCUSA!!!!?????? Se non sbaglio un certo Gesù di nazareth ci ha insegnato la fratellanza tra i popoli e tra le diverse religioni perdio!!!!! Ancora oggi mi chiedo come facciano certi preti a sparare certe cazzate.......ci ho riflettuto a lungo e alla fine ho trovato la risposta: alcuni preti sparano certe cagate perchè C'HANNO LA MAMMA PUTTANA!
Verrà un giorno nel quale Gesù Cristo in persona scenderà da quella croce e prenderà a calci tutti questi grassi culi fascisti....verrà un giorno......

PS Ma se "Gesù" è il nome allora "Di Nazareth" è il cognome?????.....bah!?

By Phillip

Vecchi Incontri

Cosa succede quando si incontrano persone del passato?come un amico, un compagno di classe, un vecchio collega o un/a propria ex?

la realtà:
ciao come va?da quanto tempo? e [nome] l'hai piu' sentito?comunque tutto ok no?beh dai ci si vede in giro, ciao!

come sarebbe la realtà senza filtri con un vecchio amico/compagno di scuola:

(Ah!guarda chi c'e'....come si chiamava...boh...ma questo dov'e' che l'avevo conosciuto...cazzo si è girato da questa parte...merda, m'ha visto!)ciao!!!ascolta non mi ricordo come cazzo ti chiami e sinceramente non è che me ne freghi molto, anzi penso pure che mi stavi sul cazzo .Quindi non facciamo la parte dei vecchi amici, che amici non lo siamo mai stati, perciò uccidiamo sul nascere una patetica conversazione che non porterebbe da nessuna parte. Non mi frega un cazzo nè come stai nè che cosa fai nè come stanno gli altri . Anzi mi stupisco tu stia ancora vivo, ogni volta che leggo le statistiche dei tumori nel nostro paese spero sempre che tu faccia parte di questa statistica...ora levati dal cazzo, che vado a fissare il muro che mi da' piu' soddisfazione che vedere la tua faccia da cazzo.

con una ex:

(oh cazzo...cosa ci fa quella li'???mica era andata ad abitare all'estero??...no, mondo schifo m'ha visto....adesso fingo un attacco epilettico...no mi sforzo e mi mimetizzo...ecco...urgh...dai...son una lampada...sono una lampada...merda si avvicina...sono una lamp..) Ah, ciao, vederti mi fa piacere come prendere una multa...strano tu sia ancora viva..pensavo a qualche malattia venerea...terminale...esistono?no?non si sa' mai...il mondo è così vasto...potresti provarci no?essere la prima donna che muore di herpes...potrebbe essere un'esperienza no???Comunque non ho un cazzo di voglia di stare qui a perdere tempo con te, piuttosto preferirei andare a togliere qualche crosta ad un amico...ah!te lo mai detto che scopare con te era un po' come masturbarsi guardando le repliche del Benny Hill Show???solo che Benny hill era molto più Sexy...e dimmi...hai imparato a fare sesso orale o sei ancora cosi' patetica?succhiare ragazza mia, la parola magica è succhiare...non mettere in bocca e via...I tuoi genitori sono ancora vivi o qualche santo ha guardato giù ed ha alleggerito le spese pensionistiche del nostro Governo??



(liberamente ispirato dal film "Human Traffic" di Justin Kerrigan)

Winner Don't use drugs



By Terrance

Pedofilia...portami via

E' di qualche giorno fa la notizia che il mitico "capitan findus" è deceduto alla veneranda età di 84 anni....il mondo intero tira un sospiro di sollievo!
Tale essere ha imperversato per oltre vent'anni nei mari di tutto il mondo seminando il terrore tra le mamme e seminando.....i bambini.
Già noto alle forze dell'ordine come sospetto pedofilo (dove li metteva tutti i suoi "bastoncini"?),capitan findus ha sempre potuto godere dell'immunità diplomatica coprendo di paperdollari giudici e politici grazie ai proventi delle vendite di bastoncini di pesce e della prostituzione minorile. Esplicativo è stato il commento di un noto giurista indipendente londinese : "un vecchio bastardo in meno!"
Quest'uomo è riuscito ad entrare negli incubi di tutti i bambini della nostra generazione...quante volte la mamma ci ha apostrofato : "Finisci i bastoncini o capitan findus ti porta via!".

Dopo molti anni di impunità però,il nostro capitano è stato rimpiazzato da una figura più giovane e rassicurante ma l'operazione di svecchiamento del marchio è naufragata quando la findus ha scoperto che il giovane virgulto in realtà era un transessuale di trastevere conosciuto con il nome di "Uga".
Il vero capitan findus ha passato gli ultimi anni della sua vita in solitudine bevendo come una spugna al "roxy bar" in compagnia di Red Ronnie ed altre celebrità dimenticate.....si chiude così l'ennesimo vergognoso capitolo di una storia che purtroppo non avrà mai fine.
Addio capitan findus,sappiamo che ora sei in paradiso insieme alla nonnetta dell'"ACE" (la quale,per chi se lo fosse dimenticato,scioglieva nella candeggina pura i bambini che le rompevano i coglioni!)

PS Notizia dell'ultim'ora: la nota associazione statunitense NAMBLA ha omaggiato capitan findus con un busto in marmo di carrara nell'atrio dell'organizzazione stessa

By Phillip

Super Mario

by Terrance and Phillip

Troppo avanti il socio!

Il Pontefice avrebbe dovuto portare la croce nelle ultime tre stazioni della Via Crucis al Colosseo come invece era previsto. Ma la pioggia scrosciante e la fredda serata romana lo hanno indotto a rimanere sotto il gazebo allestito sulla terrazza del Palatino. Al suo posto, il cardinale vicario Camillo Ruini

Durante la via crucis il nostro amato JR (no,non quello di "dallas") ha deciso,con abile mossa, di lasciare portare la croce al cardinale Ruini......spazio ai giovani dunque!
Devo essere sincero,questo papa mi sta ampiamente sui coglioni soprattutto per lo "spessore teologico del suo magistero" (andate qua per capire di che cosa sto parlando ).Si risolleva un pò nel mio metro di giudizio però perchè sta riuscendo nell'ingrato compito di allontanare la chiesa dal resto del mondo (esemplare è l'intervento fatto ,credo, a bisanzio in cui praticamente il messaggio era "i musulmani ci stanno sul cazzo!").
Davvero,questo pontefice è incapace di attirare le grandi folle come invece faceva il suo "illustre" predecessore,il quale,va detto per completezza,era davvero un furbacchione; se vi state chiedendo come mai provate solo a pensare che il buon vecchio Wojtyla è ricordato per i suoi grandi viaggi (altra cosa che il nostro paparatzi non vuole fare,assegnando il compito di stare in mezzo ai poveri balordi al cardinal Bertone) e per le folle oceaniche che attirava......chissà come mai però nessuno si degna di menzionare che il caro vecchio rincoglionito è comparso a fianco di Pinochet (non certo un sant'uomo).......................ma si sà,i poteri forti vanno sempre daccordo.
Se per caso vi state chiedendo ancora che giudizio ho nei confronti di santa romana chiesa,posso illuminarvi con un'ultima massima:
IL CLERO MI STA SUL CAZZO!.........buona pasqua a tutti

By Phillip

Una ventata d'intolleranza!!

intollerànza: intollerànza s. f. l'essere intollerante; incapacità o impossibilità di sopportare, tollerare, subire insofferenza, impazienza avversione ideologica e morale di chi non tollera o non ammette opinioni morali, religiose, politiche, sociali, economiche differenti dalle proprie.

Penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta.

Diceva il grande Daniele Luttazzi nella puntata di Decameron che gli è costata l'allontanamento dalla rete.ù

Io invece.

Penso ad un enorme frullatore, immenso, che oscura il sole....appoggiato a questo una lunga lunga scala.
Poi penso a tutti quei cazzo di rapper neri e non che invadono radio e tv.
Me li vedo...in fila indiana...Kanye West, Coolio,Snoop dog, 50 Cent, ci butto dentro anche Timbaland...Eminem..P.Diddy...Jay-Z...Sean Paul...Craig David...poi ci metto in fila pure le loro troie...Beyoncè...Rihanna...Lopez...Keys..e qlc idiota italiano...tipo Mondo Marcio...Fibra....ecc.ecc.
Li vedo cadere uno ad uno inermi dentro al frullatore...lasciarsi andare al loro destino...chiudere con un enorme tappo il frullatore.. con tanto di risata alla nemico di Mazinga in sottofondo...
poi.

inizierei a FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLAREFRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLAREFRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLAREFRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE FRULLARE

e quando il liquame ormai ha la consistenza ed il colore del latte col nesquik, inizierei a versarlo in migliaia di siringhe rettali a bulbo, canticchiando la sigla di Happy Tree Friends.
Poi regalerei (fino ad esaurimento scorte)a tutti coloro che hanno l'intestino occluso queste simpatiche perette.


Ed il liquame sparirebbe nel culo di migliaia di persone, per poi tornare accompagnati dalle piu' svariate cacche dentro migliaia di cessi.

Perche' è qui che 'sta gente dovrebbe stare....

YO!

By Terrance

Marcione+cane

Presumo che alcuni tra i nostri "numerosissimi" lettori siano stati almeno una volta nella vita in un centro sociale..............bene,questo messaggio è rivolto a loro.
In ogni centro sociale che si rispetti è ben radicata la presenza del "marcione+cane" ma in cosa consiste esattamente? Prima di tutto è necessario scindere i due termini:

MARCIONE: Essere umano,o presunto tale, che ha dedicato la propria vita al "marcionismo",movimento che ha le sue fondamenta nello scroccare qualsiasi cosa a qualsiasi persona che il suo "marcion-radar" individui nel raggio di 50 metri. Giusto per essere chiari vi pongo un esempio: immaginate di stare conversando amabilmente con i vostri amici con una bella birra nel classico bicchierone di plastica....ad un certo punto si avvicina,da dietro,un fantomatico essere dall'andatura caracollante che interrompe senza nessun ritegno la vostra conversazione esordendo con "scusa,c'hai mica un pò di moneta?".
A parte il fastidio di essere interrotti nel bel mezzo di un discorso a questo si aggiunge anche l'ulteriore fastidio di inventarsi una scusa plausibile per non dover aprire il portafogli (di solito la classica risposta è "mi spiace ma non ho moneta). Se a questo aggiungiamo il fatto che,dopo la risposta negativa,il marcione continua a guardarvi con aria supplichevole senza avere il buon gusto di levarsi dai coglioni, il quadro è completo!
C'è però una sotto-categoria di marcioni che risulta ancora più fastidiosa e cioè quella che esordisce con "scusa mi fai fare un tiro?" (riferendosi al cannone che vi state bellamente fumando).......a questo punto la misura è decisamente colma,dalle dita dei piedi vi sale una rabbia cieca che scalcia per uscire allo scoperto e rispondere al marcione "NO,BRUTTA TESTA DI CAZZO,NON TI FACCIO FARE UN TIRO,APRI QUEL CAZZO DI PORTAFOGLI E COMPRATI DEL FUMO SENZA ROMPERE I COGLIONI ALLA GENTE!!!!"........ma purtroppo non lo fate perchè la vostra buona educazione ve lo impedisce e vi limitate a proporgli di aspettare la fine del giro.

CANE: Mammifero quadrupede la cui unica sfortuna è quella di avere come padrone una testa di cazzo che non trova niente di meglio da fare se non scassare la minchia con richieste patetiche

Concludendo se il marcione di per sè è un essere fondamentalmente inutile,ci dobbiamo aggiungere anche la riplorevole abitudine di portarsi dietro il proprio cane che finirà ovviamente per perdersi nei meandri del centro sociale salvo poi essere recuperato dal successivo marcione........povere bestie

By Phillip

Parliamo di cagate

ca|cà|re
v.intr. e tr.
CO
1 v.intr. (avere) volg., espellere escrementi, defecare
2 v.tr., espellere defecando | anche fig.: c. soldi, denari, ecc.
3 v.tr., fig., gerg., nel linguaggio giovanile: tenere in considerazione: Mario non mi caca per niente
Varianti: cagare

Tutti noi caghiamo e tutti noi espelliamo feci in modo particolare.
Recenti studi personali, m'hanno portato a fare una classificazione delle più comuni cagate.

CLASSICA: E' quella definita ordinaria, ma non per questo la più comune.
La si fa, con odori e colori "normali". Come "normale" è la pulizia dell'orifizio.

SCIOLTA: O piu' comunemente definita dissenteria, o piscio dal culo. Quando si espelle questo liquame marroncino, si è accompagnati per tutta la seduta dal classico sibilo proveniente dal didietro, intervallato da sporadici peti. L'odore è composto, poco significativo, ma la pulizia richiede Km e Km di Foresta pluviale. La carta continua ad inzupparsi per più e piu' tornate.

PEZZO DA 90: Si tratta di quella cagata che in qualche modo ci s'affeziona. Questo anche perche' si fatica a tirarla fuori, si stringono i denti, si spinge, si bestemmia. Poi pero' dopo averla espulsa si passa del tempo ad ammirarla, orgogliosi e vogliosi di:chiamare qualcuno per fargliela vedere, fotografarla, usarla come modello per un quadro impressionista, misurarla, pesarla o adottarla (conosco qualcuno che con carte alla mano, s'e' rivolto al Tribunale dei Minori per una affidamento dello Stronzo). Odore e pulizia passano in secondo piano, le misure ed il peso rimangono impresse nei pensieri. Da segnalare anche la difficolta' nel annegare il proprio pargolo...spesso quest'azione è accompagnata da vere lacrime ( e da bruciore persistente del buso marone) in alcuni casi è necessario decapitare lo sventurato.

INSODDISFATTO: E' quanto si prova quando ci si alza dal trono. Solitamente lo stimolo permane nel ventre e si va via canticchiando "si puo' dare di piu'" di Morandi,Ruggeri e Tozzi.

BLOCCO UNICO: Si parla di blocco unico quando al primo colpo di culo siu espelle tutto il proprio "bagaglio" . Solitamente questa cacca è preannunciata dalla marmotta che prepara la cioccolata nel nostro intestino (delle volte anche dopo aver lasciato la posizione, la marmotta continua il suo operato, qui si parla infatti di BLOCCO UNICO INSODDISFATTO) e spesso assume la forma a spirale, tipica delle Girelle Motta. Il blocco unico è difficle da pulire, sia dal proprio culo che dalla tazza. Spesso si attacca alle pareti del vostro WC a mo' di ventosa, che solo due o tre tirate d'acqua riescono ad annegare il tutto. Delle volte, ed a me è successo, è talmente incollata alla ceramica del Water che l'acqua che scende, non solo non riesce a spazzar via nulla ma, trovando l'ostacolo, ti si rivolta contro, spruzzandoti, sputandoti addosso ed insultando i tuoi genitori.

COMPATTA: Ricorda come consistenza il PEZZO DA 90, tranne nelle dimensioni. Segni particolari:quando ti pulisici la carta igenica rimane di color bianco candido...sembra che tu non abbia combinato un bel niente. Spesso infatti la carta la si tiene da parte per la seduta seguente.

MERDA SCIAQUARELLA: Termine preso in prestito da Austin Powers. E' quella cagata che a vederla sembra vomito di scoiattolo per l'evidenti traccie di frutta secca. L'odore, ha lo stesso effetto di infilare il naso nell'ano di un cadavere. La pulizia avviene solo dopo un bel po' di olio di gomito.

GAVETTONE: Chiamato cosi' perche' alla vista del cesso, sembra che qualcuno abbia fatto esplodere un gavettone di merda. Sembra inconcepibile l'averlo realizzato, soprattutto perche' sembra impossibile che dal proprio piccolo buchino indifeso esca tutta quella quantità di fece, per lo meno per la disposizione. Ogni centimetro quadrato del cesso è coperto da pezzetti di cacca, come fosse avvenuta un'esplosione nel proprio intestino e spesso questa raggiunge zone dove l'acqua non vi arriva e si fatica pure a raggiungere con lo scopino del cesso. Da segnalare il classico rumore sordo tipo SPROAK all'inizio della seduta.

TANTO RUMORE PER NULLA: Per tutto il tempo della seduta si è accompagnati dalle piu' svariate tonalita' di culo (alcune solo gli animali riescono a percepire), mentre il volume del proprio intestino cala paurosamente. Alla fine, alla vista, il nostro amico sembra una piccola barchetta in mezzo all'oceano. In questo caso merita solo la colonna sonora.

BUONA LA PRIMA: Questo tipo di cagata inizia con un forte stimolo intestinale. Una volta piazzati sul trono, sembra che si debba espellere meta' continente asiatico...invece dopo il primo colpo (solitamente di consistenza, peso, odore che rientra nella normalita') il vuoto. Ci si alza abbacchiati, insoddisfatti, tristi e con la giornata rovinata.

ESAGERATA: Chiamata cosi' per la notevole quantita'. Spesso una volta tirata l'acqua, la nostra creatura blocca lo scarico...e l'acqua inizia a salire. Solitamente si assiste inermi a questo avvenimento, con il cuore in gola per la paura che l'acqua inizi a uscire dalla tazza. Solitamente dopo questa fase, si passa all'azione e, con scopino del cesso alla mano, si ripristina la situazione.

By Terrance

Chiedo Fonzie.....e mi danno Avanzi (CRISTO!)

LUI: ti amo tesoro
LEI: ti amo anche io!
LUI: ti va di fare l'amore?
LEI: ........................e se invece ci facessimo un pò di coccole e basta?
LUI: .............................................................................................................................................................................................
LEI: che ne dici?
LUI: .......................................................................................................................
LUI: .......................................................................................................................
LUI: se è per quello potremmo anche cagare in una padella,metterla sul fuoco,farla sciogliere ben bene,versarne il contenuto su una forma di pan di spagna,metterla in forno per 40 minuti a 180 gradi,spolverarci sopra un mix di croste del naso tritate e zucchero a velo e mangiarci questa prelibatezza domenica a pranzo con i tuoi


dopo non mi ha più parlato per una settimana!............proprio non capisco le donne!

By Phillip

The Incredible Hulk

Tutti conoscono piu' o meno la storia del Dottor Bruce Banner che, lavorando ad un esperimento segreto, rimase investito da un'ondata di raggi gamma.



Dopo questo incidente, quando il Dottor Banner prova un eccesso d'ira, si trasforma nell'incredibile Hulk.
Pochi sanno però, come mai durante la trasformazione, tutti i vestiti si strappano, spariscono dal suo corpo, eccetto i pantaloni. Questi infatti, si strappano si', ma non del tutto, lasciando coperte le vergogne del nostro supereroe.
Ora, dovete sapere che quando Bruce si trasforma, diventa incazzato, incazzoso, tutto verde ed enorme. Eccetto una zona del suo corpo.

L'incredibile Hulk, rimane incredibile ma non in quel punto. Infatti gli rimane il suo cazzillo originale, piccolo e tutto rosa(che poi Bruce non è messo male in fatto di attributi, solo che il suo cazzillo messo sul corpo di Hulk risulta davvero impietoso...).

Dopo numerose ricerche, trovò finalmente su Postalmarket dei paataloni resistenti a: raggi gamma, innondazioni, suocere, gastriti, vomito, merda sciaquarella, politici nani, calamita' naturali e roba simile.

Ora Hulk è conosciuto in tutto il mondo come il supereroe piu' cazzuto del Globo(assieme alla Cosa..che magari faremo un esame del suo pene piu' avanti)...ma pochi conoscono il suo oscuro mistero...

By Terrance

Istruzioni per una serata sfrizzicante

Prendete carta e penna perchè questi consigli vi permetteranno di "svoltare" una normale serata con amici:

1-Invitate a cena il vostro migliore amico o qualcuno che conoscete abbastanza bene
2-Accompagnate la cena con una bottiglia di nero d'avola (in modo da carburare)
3-Dopo il caffè,preparate dalle 2 alle 4 "borle" (a voi la scelta della quantità,e se non sapete cosa sono le borle, a voi la mia maledizione!)
4-al momento opportuno esordite con :"ti va di vedere il mio buso marone?"
5-Dopo un iniziale momento di smarrimento il vostro ospite acconsentirà, se non a vederlo direttamente,quantomeno a fargli una fotografia con il cellulare (fidatevi,andrà proprio così)
6- Mettetevi in posa e ricordatevi di divaricare bene!
7-Pisciatevi addosso delle risate con il vostro ospite guardando il risultato
8-Mandate MMS a tutti quelli che conoscete in modo da potervi successivamente vantare di quanto sia attraente il vostro "black hole"

Bene ,se seguite questi consigli vi assicuro che avrete una storia in più da raccontare ai vostri futuri nipoti davanti al caminetto di casa e se per caso vi state chiedendo come faccio ad essere sicuro della reazione del vostro ospite alla domanda del punto 4........basta dare un'occhiata agli studi eseguiti dall'università "la sapienza" di Roma dal titolo "Studio su quanto sia difficile togliere lo sguardo da un buco di culo nonostante l'evidente senso di nausea che lo stesso provoca"

By Phillip

Memole dolce Memole

By Terrance