I hate christmas

Natale a Rio : Christian De Sica infanga per l'ennesima fottutissima volta il nome del padre

By Phillip

Sesso e città

Sex and the city : 4 ninfomani si scopano l'impossibile

By Phillip

La speranza è l'ultima a morire

Il premierissimo dice che bisogna essere ottimisti...

caro nano ex-pelato del cazzo,io SONO ottimista,il pensiero che un giorno morirai mi riempie di gioia!

By Phillip

I nuovi supereroi

In Italia è arrivato un nuovo eroe...un nuovo supereroe...un uomo che se ne infischia di tutto e di tutti, rimane coerente con le sue idee, tira dritto come un treno senza preoccuparsi di nulla...il suo nome è...SUPER VILLARI!!!

L'hanno messo alla vigilanza Rai (che per inteso credo che non esista un italiano a cui possa fottere minimamente 'sta cazzo di vigilanza RAI...ma chiaro...meglio far distogliere l'attenzione agli italiani sui problemi livemente più gravi...vedi la leggera crisi economica mondiale...) esponenti della maggioranza (lui è del PD), senza che nessuno lo volesse.
Una volta posate le chiappone sulla sedia da vigilante, il suo schieramento ha detto:"Ehi..fermi tutti...cazzo ci fa Villari lì...dai non scherziamo...".
Poi hanno iniziato ad invocare le dimissioni. Lui resiste. Hanno invocato l'espulsione. Lui resiste. Entrambi gli schieramenti hanno implorato di levarsi dai coglioni. Lui resiste. Ora provano con palline di cacca. Ma lui resiste.

Più resistente della Super Attack, più caparbio di Svicolone, più gagliardo della Formica Atomica...signori e signori è arrivato il Supereroe Villari!!!

Che ha un solo e fastidioso superpotere...NON SI LEVA MAI DAI COGLIONI!!

Già la Marvel ha in cantiere un paio di lungometraggi col nostro eroe...il primo diretto da Ang Lee si chiamerà "Villari contro Beppe Grillo" mentre il secondo diretto da Pippo Franco si chiamerà "il buono, il brutto ed il rompicoglioni".

Prossimamente al cinema!

By Terrance

Un uomo con le palle!

Dopo lo scandalo che ha coinvolto la basilicata,Cacciari chiede le dimissioni della Jervolino...

Pare che il sindaco di Venezia sia giunto a questa decisione dopo che la Rosa Russo gli abbia proposto di fargli un pompino ma senza ingoio...

By Phillip

Basta bere cazzo!

Nuovo giro di vite del governissimo che annuncia :

"Chi beve non guida,pene severissime per chi è al di sopra dei 0,2 milligrammi"

In serata poi c'è stata un'aggiunta della lanuggine dell'ombelico di Berlusconi,sandro bondi

"Pene severissime anche per chi verrà trovato con l'uccello barzotto"

Vai governissimo,continua a stritolarci le palle in una morsa!

By Phillip

Semplicemente geniale

Non sono sicuro al 100% ma credo sia un pezzo di Fatboy Slim featuring qualcuno Vs qualcun altro.

By Terrance

Hai presente quelle cose che ti lasciano un pò così?

...Ecco,mi sto riferendo alla pubblicità dell'offerta di MTV mobile "00". Credo che la conosciamo tutti no? bene,quello che non mi spiego è la faccia stupita della tipa che non capisce che il buon Fredo le sta guardando le tette!

Certo non ci vuole una cima per capire che uno che ti guarda all'altezza del petto ti sta fissando le bocce ma non pretendiamo troppo dalla ragazza suvvia,sta parlando con un pupazzo di peluche,cazzo pretendete!?

A proposito di Fredo,sapevate che non è altro che Uan travestito per evitare di essere catturato dalla polizia a causa di quella condanna per pedofilia del 1990?

By Phillip

Slang giovanile

Messaggio riservato a genitori.

Se alla domanda "che hai fatto ieri?" tuo figlio dovesse rispondere "Sono uscito con un mio amico, abbiamo fatto un po' di Dirty Sanchez durante un Kràmpack".
Fate Attenzione.

Questo potrebbe significare che mentre vostro figlio si segava reciprocamente col suo amico, nel frattempo girava pure della merda. C'e' chi dice dei baffi fatti con la merda.

E se non è di vostro figlio è del suo amico.

By Terrance il sapiente

Certe cose non mi fanno dormire!

Oh...Ma voi una botta a Sophia Loren la dareste!!??

Io sì! (claro!)

By Phillip

Ho vissuto tutta la vita solo per vivere questo momento

Insomma...ieri stavo passeggiando beatamente per Bergamo qith my girlfriend quando ad un certo punto mi becco un banchettino popolato da strani esseri che cantano a squarciagola canzoni da oratorio...lo striscione sopra il banco recitava:

"Gesù è la risposta"

...o qualche altra cazzata,non ricordo...tuttimodi ero lì che mi facevo i cazzi miei quando si avvicina un tipo del banchetto che puzzava di segaiolo lontano un miglio e mi chiede:

"CIAO,POSSO PARLARTI DI GESU'!?" (il maiuscolo è voluto,questo rottinculo parlava così ad alta voce e con una tale convinzione che sembrava di avere un cazzo di megafono piantato nel timpano)

Come si sà l'occasione fa l'uomo ladro,alchè io rispondo (con una certa soddisfazione)

"Se per Gesù intendi quell'essere mitologico la cui esistenza non è mai stata provata e che quindi è perfettamente paragonabile a superman,batman,topo gigio o jeeg robot supercazzone d'acciaio...bè,allora NO!!!"

...Insomma...non gli ho detto proprio così,mi sarebbe certo piaciuto...ho semplicemente detto:

"Vai affanculo,tu,gesù,gli oratori e tutti i vostri preti pedofili del cazzo" (senza punto esclamativo,sono stato molto serafico"

Il tipo ci è rimasto male...manco gli avessi detto che c'ha la mamma bagascia!

By Phillip

Stadio

Non sono mai andato allo stadio per vedere una partita di calcio...ora pero' vorrei andarci...giusto per gridare UH-UH-UH ai calciatori negri!



IIIIIIIIIHHHHHH pesante questa!!

By Terrance peace and love

Un veloce reminder

Vorrei ricordare a tutti i sostenitori del premierissimo che nella squadra di governo si trova una certa Mara Carfagna ministro delle pari opportunità...lo stesso ministro che ha proposto la legge contro le battone...ora vi invito a guardare con attenzione la foto seguente:



Avete indovinato?bravi,è proprio la carfagna in veste super-battona...c'è qualche controsenso nella sua investitura a ministro o sbaglio?

By Phillip

La soluzione

Dunque.
In Europa si sta vivendo una crisi mai vista dal dopo guerra.
Il precariato è in aumento, la disoccupazione pure.
La scuola pubblica subisce tagli.
La scuola cattolica subisce tagli, ma i vescovi invocano i loro poteri (c'e' chi dice che sono in stretta amicizia con Skeletor) e i tagli vengono rimossi.
I politici dicono che "mani pulite" è stata la piaga della seconda repubblica e che alla fine nella prima repubblica non si stava così male.
Il premierissimo vieta ai suoi ministri di andare da Crozza.
I politici continuano, in piena crisi, a romperci i coglioni sulla commissione di Vigilanza RAI che a tutti fottesega. Tranne che all'amico "da qui non mi alzo più" Villari.
Ancora il presmierissimo, in piena crisi, vuole portare al G8 il discorso per "regolamentare Internet" (so già che alcuni risponderanno con sonore pernacchie).
La chiesa tira fuori ancora i gay e l'aborto.
Le più grandi aziende italiane mettono in cassa integrazione gli operai.
La social card regala 40 euro ai meno abbienti.
Torna la porno tax (ora ci costa tanto anche farci una sega).
Sky vede raddopiarsi l'Iva.

Ed il consiglio del silvio è:
"Cari consumatori, dovete consumare di più!!!vendete i vostri bambini, fate prostituire le nonne, mettete in schiavitù le vostre mogli...ma consumate!!!"

Ma era così semplice la soluzione?
Holy Crap!

By Terrance

mmmh...smegma

alzi la mano chi sa cosa sia lo smegma!

ebbene nn so' come sia saltato fuori, so che una di queste sere si è aperto il dibattito su:cos'e' lo smegma.

Scrivo questo post per far notare che a volte anche wikipedia involontariamente ha una sua comicità non esportabile.

Innanzitutto chiariamo che lo smegma è la classica "formaggella" che si crea in zona glande...

Quel che non sapevo è che anche gli organi sessuali femminili producono smegma.

Ebbene su wikipedia si legge:
Lo smegma, traslitterazione del greco σμήγμα, sapone, è una combinazione di cellule epiteliali esfoliate, secrezioni della pelle e materiali umidi che si possono accumulare sotto il prepuzio nei maschi, e nella zona della vulva nelle femmine, con un caratteristico odore e gusto^{[senza fonte]} pungente. Lo smegma è comune a tutti i mammiferi, maschi e femmine.

quello che mi spacca è la nota"senza fonte" posta in parte al probabile "sapore pungente" che dovrebbe avere lo smegma....

Ora, propongo ai visitatori del Blog, di divenire la nuova "fonte" per wikipedia, assaggiare lo smegma e confermare o meno il suo caratteristico sapore pungente.

Phillip, a Natale sappiamo che fare adesso!!

By Terrance smegma

Ps:da non perdersi assolutamente l'immagine su wikipedia della cappella dotata di smegma!

Service message

Causa malattia,nei prossimi giorni il vostro blog preferito(?) non sarà aggiornato costantemente...certo,potrei affidare il tutto a Terrance...ma chi si fida di uno con una mamma così puttana!?

By Phillip

Qualcuno mi dica il perchè

Com'è che le puff al formaggio hanno un odore tipo di piedi sudati!?

By Phillip

Me cojoni!

La Granbassi,che sia pure detto in modo non urlato è una discreta figa, donerà la sua maschera in segno di solidarietà al dalai lama...

E grazie al cazzo Margherita,sforzo davvero notevole,credo che seguirò il tuo gesto è donerò al pelatone tibetano una bella ceppa di minchia (oh...sempre per solidarietà intendiamoci!)

PS avete notato la foto del post precedente?è evidente che il nano subisce pesantemente gli effetti del crack!

By Phillip

Biancaneve ed i sette nani: Cucciolo

NOME:Cucciolo.
Cognome: --
Età:Seppur i tratti giovanili possano trarre in inganno, Cucciolo ha 61 anni.
OCCUPAZIONE:Minatore.


Cucciolo, nella rappresentazione proposta dalla Disney, è sempre stato considerato il tenerone di turno.
Ma conosciamo meglio il nostro eroe.

Muto dalla nascita, non si è mai capito se fosse dovuto ad una scelta della natura o di una scelta del nano.
Fonti auterovoli hanno riferito di aver sentito parlare una volta Cucciolo. Durante un Torneo a Magic, dicono di aver visto il nano alzarsi in piedi di scatto ed urlare:"Ora che ho la spada potenziata ti apro in due il culo!!".
Ad oggi non è pervenuta nessuna smentita.
Cucciolo ha molte passioni:

• Coltivare Marijuana Indoor.
• Collezionare vecchi fumetti tra cui "Geppo" e "Pepito".
• Annusare maglieria intima di Biancaneve e Gongolo.
• Scrivere il suo romanzo:"La vita di un Nano completamente glabro".
• Portare avanti la Fanzine di "Wee-man"
• Collezionare fotografie di feci animali e suddividerle in "animali che seguono una dieta ricca di fibre", "animali stitici" ed "animali che di tanto in tanto non disdegnano una sorsata di sperma"

Cucciolo ha solo un testicolo, ha una fobia per gli zigomi alti ed è intollerante ai Kinder Pinguì.
La sua vita sessuale è abbastanza triste...ogni tanto lo prende da Brontolo o va con prostitute di Paperopoli. La sua preferita è Brigitta.

Il suo pensiero più celebre è:
"Avete mai visto due cervi darsi a cornate per la conquista di una femmina?Gesù, come vorrei avere una suoneria per il mio Sony-Ericsson con il suono dei due paia di corna che sfregano tra loro!!".

La sua frase più celebre (ed unica):
Ora che ho la spada potenziata ti apro in due il culo!!

By Terrance il nano

La social card!!!

Venghino venghino siori e siore!!
E' arrivata la social card!!!

Guadagnate meno di 6000 euro l'anno?
C'avete pure figli a carico(pero' minori di anni 3, che quelli maggiori non mangiano)?
Siete over 70 e guadagnate fino a 8000 euro l'anno???

No problem, ci pensa il vostro stimatissimo governo, col vostro stimatissimo Tremonti a risolvere i vostri problemi!!!

E' arrivata la social card, che aiuterà queste categorie con....ben....40 euro al mese!!!!
Basta rinunce, basta conti mensili, basta risparmiare sul cibo!!
Ora avete ben 40 euro da scialaquare in un intero mese!!!!ben 10 euro a settimana!!!
Ed in più...ebbene sì non ci fermiamo qui, ci sono anche vantaggiosissimi sconti su alimentari nelle catene di negozi (2?3?) che aderiscono all'iniziativa....un bel 5% di sconto!!!!

La pasta vi costa un euro???no no...ora vi costa 95 centesimi!!!!

Altro che lotta al precariato ed all'evasione fiscale!!!C'e la social card!
Ed in più è anonima!!!potranno usarlo anche i vostri familiari...o volendo potreste farvela fregare di modo che la possa usare chiunque!!!!

Perchè non c'han pensato prima dico io?????

By social Terrance

Occhio che si incazzano

Dopo la rimozione del crocifisso in una scuola spagnola,il clero non ha perso tempo:

"Che si consideri un crocifisso offensivo in occidente è sintomo di amnesia e necrosi culturale"

ha detto il cardinale Antonio Maria Rouco Varela mentre si inculava un bambino...

By Phillip

Pensavo fosse aria...invece era merda

Dovete sapere che quando sono molto concentrato perdo completamente il controllo del mio corpo...del tipo che se sto facendo una cosa che impegna quei 2 neuroni che mi sono rimasti mi capita di sbavare (giusto per fare un esempio)

Questo preambolo per dirvi cosa mi è capitato oggi...durante la mattinata mi capita,per l'appunto,di essere molto impegnato mentalmente...e fin qui tutto bene...l'unico problema è che con questo freddo il mio intestino si ribella e mi fa produrre tante belle scoreggine...

Insomma,stavo lavorando e nel frattempo smarmittavo dibbrutto quando ad un certo punto....PRACK!...perso nei miei pensieri e certo del fatto che fosse aria mi sono invece ritrovato con la sorpresa nelle mutande...poca roba certo,ma comunque posso affermare con certezza di essermi CAGATO ADDOSSO!

Ah,che fantastica sensazione quel caldino nelle mutande...

Che cosa ho fatto dopo? ho premuto ben bene contro la parete chiappale in modo da appiattire il tutto per poter dunque continuare a lavorare...ovvio!

By Phillip

Ultime notizie

Berlusconi parla di "Drammatica fatalità"...è lo stesso commento che ha rilasciato tempo fa a proposito della sua entrata in politica...

By Phillip

Una normale deviazione mentale

Era da tutti considerato una persona Normale.
Normale.
Lui per primo sapeva che una persona Normale non esisteva. L'essere umano è dotato di una parte anormale. Questo spiega la propria esistenza. L'umanità non è Normale. L'umanità è umana.

La sua esistenza era una lunga, inesorabile routine. E questo l'accomunava a gran parte della popolazione terrestre.

Impiegato statale, single, buona persona, buon lavoratore.

Avevo due vizi.

Il primo vizio era il fumo.

La sua prima sigaretta se l'era accesa all'età di 12 anni, nel fienile dei suoi Zii agricoltori. A dir la verità, quella sigaretta non era riuscita a finirla tutta.
La sua vera sigaretta, fumata per intera, era apparsa nella sua vita 2 anni dopo. Ed era arrivata incompagnia della sua prima sbornia. 14 anni, ubriaco di Barbera con la sua prima sigaretta fumata per intera.

Giunto ai quaranta anni, scoprì di avere un altro vizio.
Era ossessionato dallo sperma.
Dal suo sperma.

Considerava questo liquido denso ed opaco una parte integrante della sua persona.
Aveva pochi rapporti sessuali ma si masturbava più volte al giorno.

Abbandonare il suo sperma in qualche fazzoletto di carta o su qualche pavimento era per lui una cosa imperdonabile.
Ma non poteva neanche raccoglierlo tutto in un contenitore...non ne era capace e l'azione risultava troppo complicata in quei momenti. L'orgasmo appannava la sua lucidità e la sua capacità di raccogliere il proprio sperma.

Un pensiero non lo abbandonava mai.
Un desiderio non lo abbandonava mai.

Condividere con il resto dei suoi simili il proprio sperma. La sua parte migliore.

Trovò quindi una soluzione a questa sua tortura mentale.

Giunto al momento della masturbazione quotidiana, spargeva di banconote di vario taglio la porzione di pavimento prossima ai suoi piedi.
In fase eiaculazione, schizzava il suo caldo seme su tali banconote, per poi lasciarlo asciugare per il resto della giornata.
La sera, sostituiva le banconote del pavimento con quelle del suo portafoglio.

Ed il suo seme si sparse per chilometri e chilometri, passando per mani, dita, corpi ed anche bocche.

Migliaia di persone incorciarono il suo sperma. Migliaia di persone conoscevano il suo sperma. Migilaia di persone conoscevano la sua parte migliore. Migliaia di persone conoscevano lui.

Questo bastava per dare un senso alla sua esistenza.
E quella dei suoi simili.

By Terrance

Problemi seri

Oh...com'è come non è,a fine giornata ho sempre le ascelle atomiche! anche se non faccio un cazzo arrivo a sera che mi ritrovo due trote marce sotto le ascelle...

Cosa posso fare se non passare il resto della sera ad usmazzarmele!? ditemelo voi se lo sapete...DITEMELO!!!

By Phillip

Proposta di legge

Perchè non mettiamo la pena di morte per tutti quelli che comprano l'acqua liscia in bottiglia?

E già che ci siamo,per quelli che escono di casa SOLO per prendere l'acqua...che ne dite se dopo averli impiccati sputiamo pure sulle loro tombe? (e gli trombiamo la mamma of course)

By Phillip

bleah!

Attualmente mi trovo a vivere sotto lo stesso tetto, con due ragazzi svedesi ed uno spagnolo. Ci si conosce ancora poco.
Oggi dopo essermi fatto la doccia, esco dalla vasca da bagno ed inizio ad asciugarmi lo scrotame.
Do un'occhiata alla vasca e vedo che l'acqua non scende.
Lo scarico s'e' intoppato....
Provo con lo sturacessi...qualcosa migliora ma il grosso è ancora ben incastrato nel foro dello scarico...
Che faccio mo?
Fortuna son dotato di gusto dell'orrido!!
Infilo la mia manina candida in quel foro saturo di schifezzame varie...allungo due dita ed estraggo...

dio mio cosa estraggo!!

Sembrava un gremlin nero, ricciolo, con schiumazza bianca e liquame di colore indefinito....un mix di peli del corpo...peli bubici...e capelli...
Ho buttato il pargoletto riccio nel cesso, ed ero lì lì per versare un lacrimuccia...


Addio amico mio ricciolotto, composto da parti organiche di individui che a malapena conosco..

By Terrance il ricciolo

Autogrill : entri affamato,esci inculato

Ora,lasciando perdere il fatto che due fette due di crudo con mozzarella di bufala me lo fate pagare 6 euro (S-E-I-E-U-R-O)...mi potete spiegare perchè mettete il banco dei secondi PRIMA di quello dei primi!!??

By Phillip

I casi sono due

O Stefano Re (Stephen King) è incapace a scrivere o quelli che tramutano in pellicola i suoi lavori sono terribilmente pippe...

Mi son visto l'altra sera The Mist...
oh, che troiata!!!

In una città compare "LA Nebbia Assassina"(da leggerlo rigorosamente con la voce del tipo che fa i trailer di film Horror) dove chiunque entra muore.
Poi si scopre che è stato aperto un buco spazio temporale di un'altra dimensione...e un sacco di bestiacce sono sbarcate sulla terra...
E aprono il culo a tutti...

Tramona eh?

Ok, il finale risolleva un poco il film, che non te l'aspetti...pero' solo quello non basta decisamente..

Nel film, il nostro eroe (papà e marito "modello"....molto american style) e altra gente rimangono intrappolati in un supermercato per scappare da "LA Nebbia Assassina" e 'sti qui nel giro di due giorni iniziano abilmente ad accopparsi tra di loro (ispirato secondo me da "il signore delle mosche"...anche se è un po' come ispirarsi alla cioccolata per far della merda).

Che c'abbiano ragione ancora per una volta i Griffin?

By Terrance "King"

Spaccaculi!

Babylon A.D. : Vin Diesel convince Mathieu Kassovitz a fare l'ennesimo film di merda

By Phillip

Il magico mondo dei fumetti

Suoni onomatopeici come "GASP" "GULP" "SNORT" posso capirli...

Ma "BUDDA BUDDA BUDDA" (classico suono del mitragliatore) non c'azzecca per un cazzo!

By Phillip

Ci sono giorni...

Ci sono giorni che..
ci sono giorni che appena sveglio, vorresti morire di embolia..
ci sono giorni che corri tutto il giorno,a destra e sinistra, non hai neanche il tempo di cagare e la sera vorresti avere 4 buchi di culo...
ci sono giorni che tutto ti sta sul cazzo, giorni che anche l'odore delle tua scoregge non ti attira più...
ci sono giorni che potrebbero finire alla grande, se non avessero sostituito la tua sezione di porno streaming preferita, "Io piccola nana tu grosso bastone" con "Gargarismi con la orina"..
ci sono giorni che quasi quasi ti scappa un sorriso con una nuova battuta del nano, poi pero' t'accorgi che non è il nano........ma Alf..
ci sono giorni che guardi negli occhi la tua donna e non ti perdi via a fissare la sua "ricottina degli occhi"...
ci sono giorni che non ti escono nemmeno nuove bestemmie....
ci sono giorni che grattarti una palla è l'emozione più grossa della giornata...
ci sono giorni che nemmeno la mamma di Phillip con una maschera di sperma ti regala più stimoli...
ci sono giorni che l'unica cosa che ti riesce bene è allacciarti le scarpe....
ci sono giorni che anche una canzone dei Dari non è poi così malaccio...prima di iniziare..
ci sono giorni che internet è così lento che se riesci a vedere una tetta chiami i vicini e ci festeggi assieme giocando a "usiamo i peni flaccidi a mo' di manine delle patatine degli anni 90"...
ci sono giorni che la giornata finisce leggendo questo Blog....poi ti rendi conto che di vita ne hai una sola...e preferisci sprecare il tuo tempo pettinando con "la riga in parte" il tuo pube.
Giustamente.

By Terrance con la riga in parte

strano ma vero!

Con un colpo a sorpresa,la cassazione dà il via libera all'interruzione dell'allimentazione per Eluana Englaro...

Caustico il commento del papa :

"porco dio!"

By Phillip

Dice ancora il Vaticano:

"No alle cellule embrionali staminali".

Ed Obama chiama subito il Papa dicendogli:
"Uè crucco, e farsi un po' anche i cazzi propri??mai ne'!!!"
Chiudendo la telefonata con un devstante rutto salito direttamente dal buco del culo.

Ok, in realtà non è andata proprio così....prima di riattaccare quel negro cazzuto di Obama ha solamente fatto una pernacchia.

Stranamente oggi in prima pagina su "L'Avvenire" c'era scritto:

"l'America si appresta ad avere per la prima volta nella storia un Presidente Bingo Bongo"

By Terrance

Dice il vaticano:

"Sospendere l'idratazione e l'alimentazione in un paziente in stato vegetativo è "una mostruosità disumana e un assassinio"

...e allora come la mettiamo con quelli che godono nell'infilarsi le supposte?

By Phillip

Faccio un lavoro serio io!

Ma i tizi che doppiano gli animali a "paperissima".....

...non si vergognano?

By Phillip

Qualocosa qui non quadra, disse l'omino rotondo

Cioè, prima il papissimo Benedetto Mazinger qualcosa, difende a spada tratta Pio XII (figlio di Chicchirichì X), papa che se ne sbatteva altamente del terzo raich e della fine che facevano gli ebrei.

Fantastica la frase:" l'attenzione si è concentrata in modo eccessivo su una sola problematica, trattata per di più in maniera piuttosto unilaterale".
Oh, scusami tanto Bene (diminutivo di Bendetto) se la "sola problematica" riguardava "solo" lo sterminio degli ebrei...

Oggi il papa Robot denuncia qualsiasi forma di antisemitismo.....

Sarebbe un po' come dire che Popeye non alza un dito per aiutare quella ciospa di Olivia dall'aggressioni di Bluto ( o Bruto...mai capito come si chiama..)però intanto se la tromba...

Mah... mistero della fede...

By L'infedele Terrance

Ci prendono proprio per il culo

Guardo Star Trek (la serie con il capitano Picard) e penso:

"Ma come cazzo è possibile che nell'anno 4XYCK3 non abbiano ancora trovato una cura contro la calvizie!!??"

By Phillip

Come finirà?

Ok il nano ha detto un'altra cazzata delle sue.
L'Italia perde un'altra occasione per non fare figure di merda.

Ora conoscendo il cavalierissssimo, possiamo solo presupporre il modo in cui si salverà le chiappe, tra due giorni che leggeremo sui giornali?

Ecco alcune opzioni.

Dichiarazione di Berlusconi:

-La colpa è dei comunisti.
-Non ho mai detto abbronzato...volevo dire negro.
-Non ho mai detto abbronzato...volevo dire albino.
-Non ho mai detto abbronzato...volevo dire cioccolatoso.
-Ah, non ha vinto McCain?
-I miei giocatori(del Milan ndr) di colore li chiamo tutti abbronzati...così per carineria.
-Non ho mai detto un cazzo.
-Se il cervello userai, indovinerai. Indovina Chi?Giochi MB.
- Io faccio del mio cervello un uso criminoso.
-Colpa della vodka di Putin...Ah, non era putin...
-Non ho mai detto abbronzato...volevo dire....volevo dire...toh guarda mi viene via la pelle dell'ombelico.

By Terrance

Grande mago

Vince Obama...l'odore di negro che aleggia in america sarà ancora più insistente da oggi...

By Phillip

Dedicato a librofaccia

By Terrance

Azzanna alle palle!

Grande idea di John McCain...l'uomo che si è fatto un culo tanto in vietnam (anche se nessuno ci crede davvero) sta lanciando le ultime bombette contro il negr....ehm...contro Barack Obama.

Nell'ultimo spot, il tenente con due biglie d'acciaio al posto dei coglioni, rievoca le immagini dell'11 settembre mettendo in guardia gli americani dal rischio di un "Obama (bin laden) presidente"...ecco il testo integrale dello spot:

"Americani,non votate Obama...è negro!"

Grande John,avevamo bisogno di un uomo così "misurato"

By Phillip

Italia proiettata nel futuro

Penso che un'Italia così all'avanguardia non vi sia mai stata.
Piazze piene di studenti incazzati, chi motiviati chi meno.
Scontri tra fasci e comunisti.
I sindacati che lottano per salvare quclhe posto in più in Alitalia.
Licio Gelli in Televisione.
Andreotti ancora in Libertà.
La privatizzazione che si estende a macchia d'olio sul paese.
Il conflitto d'interessi ancora da regolare.
La sinistra che critica critica critica ma non propone mai un cazzo.
Divieti per qualsiasi cosa.
Libertà sempre in calo.
Paura diffuso di tutto e di tutti.
La camorra gambizza ragazzini.
Uno scrittore coi coglioni vuole andarsene dal paese per paura della criminalità organizzata.
Il vaticano che rompe il cazzo su tutto:no ai gay, no ai soldi (eeeh?), no al preservativo...
Berlusconi che dimostra 40 anni.
I leghisti che si accaniscono contro gli extracomunitari.

Manca solo il Carosello in Tv.
Poi il futuro sara' divenuto presente.

By Terrance

Rabbrividiamo

Leggo con un certo stupore che Licio Gelli,il più grande puttaniere cocainomane della storia,tornerà in tv....la notizia mi lascia perplesso...

Poi penso che hanno dedicato una statua a Craxi...ed allora mi calmo un pò pensando che i più ignobili figli di puttana sulla piazza sono venerati come esempi da seguire...il mondo gira nel senso giusto

By Phillip

Vogliamo parlare di Spielberg?

Scrivo questo post dopo aver letto la recensione di Phillip...
Come dire "Spielberg ha fatto una cacata di film"!!!
No aspetta socio...Spielberg ha fatto un mucchio di merdate di film!!!
Vogliamo parlare per esempio della guerra dei mondi??un film sudicio di errori di qualsiasi tipo??o The terminal??Buonismo a secchiate che solo a guardarlo rischi di morire di diabete??perchè salvate il soldato Ryan??dei marine si fanno il culo per riportare a casa Matt Damon e 'sto idiota si rifiuta che vuol combattere per la sua patria??un po' americheno il tutto no??
spielberg è sotto dal buonismo e dall'Happy End...

Ha fatto solo un capolavoro:Schinldler's List...anche se sul finale il buonismo emerge ancora...
Poi i primi indiana Jones sono godevoli (io ero anche piccolino pero'), come E.T., A.I., jurassick park e poco altro...

Il resto è merda....

Ancora ho in mente l'immagine di Robin "sono sempre un buono nei film se non lo sono lo divento se non lo divento ho accettato il ruolo sotto effetto del Crack" Williams dentro la calzamaglia di Peter Pan.

Ridicolo.

By Terrance

Jesus!

Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo : O-H-M-Y-G-O-D...Steven Spielberg,ma che cazzo hai combinato!!??

By Phillip

Sabato sera

Sabato sera, ero in un bar a Barcellona, assieme a 6 persone delle quali ne conoscevo solo la metà.
Tra un coktails e l'altro, una chiacchiera, una risata...sono arrivate le tre. Abbiamo tirato indietro le lancette dell'orologio di un'ora. Evviva l'ora legale.
Poi, ad un certo punto una tizia che era in nostra compagnia s'accorge di qualcosa.
La sua borsetta era sparita!!
Tragggedia!!
La porella aveva dentro di tutto: cellulare,portafogli,chiavi di casa, la statuetta di Magalli e roba così.
C'e' stato una alza alza seguito da un cerca cerca e un chiedi chiedi generale.
Io, sara' che ancora nn comprendo molto la lingua, sara' che ero al mio terzo cola e rhum (e non l'ultimo tra l'altro...) sta di fatto che in mezzo a tale ripiglio...sono andato in fissa su due boccione esagerate di una tizia crucca che parlava vicino al nostro tavolo.
Oh, c'aveva due poppacce.....

Ha ritrovato poi la borsetta?no.
Claro.

By Terrance

Devo essere sincero

Leggo questo articolo sul giornale e penso:

"però,uno scontro tra pullman...che pacco..." e il mio pensiero si congela

Ora,diciamoci la verità...quando capita un incidente,muoino persone e altri cazzi un pò nel profondo del cuore mi dispiace...certo,meglio loro che io,ma comunque un pò di dispiacere c'è...invece questa volta niente...non me ne sbatte un cazzo.Mi sono inaridito? O forse non provo niente perchè considero l'essere tifoso di calcio come la più grande manifestazione dell'idiozia umana?

Non sto scherzando,dico davvero,non provo un cazzo per quelle persone morte nell'incidente...sto pensando che se la sono cercata? non credo...sono un bastardo insensibile?probabile...meriterei la stessa fine?forse...nel frattempo penso che se la fortuna è cieca la sfiga ci vede benissimo...

By Phillip

Pubblicità progresso 2

...Per non parlare di certi disabili che si vedono in giro...peggio ancora in televisione!

Ma ve lo ricordate Welby!? non so voi,ma a me,quando gli si giravano indietro gli occhi mi faceva accaponare la pelle!!!

By Phillip

Pubblicità progresso

Eliminamo i posti auto riservati ai disabili!!!
Chi sono loro...i più belli?
Per non parlare della precedenza in alcune casse dei supermercati...
Che odio...

Guardami guardami..sono sulla sedia a rotelle....!!!e ti rubo il posto in coda al supermercato!!!!

Gne gne gne gne gne gne...!!!

Già hanno i bagni apposta x loro..i posti sulla metro..rampe ovnque che son fastidiosissime!!

Eccheppalle!!!

Torniamo ai tempi di sparta!! li sì che c'erano delle belle plebaglie...


Troppo poco esportabile questa comicità....chi si offende c'ha il cazzo piccolo o le chiappone...

By Terrance

Mettiamola così 2

Cazzo vuol dire poi beatificare??
Cioè Wiki mi dice che è un riconoscimento formale da parte della chiesa dell'ascensione di una persona defunta al Paradiso e la conseguente capacità di intercedere a favore di individui che pregano nel nome della persona beatificata.

Ma Dio non è un tipo supercazzuto??Cazzo vuole la chiesa??Non puo' pensarci lui a queste pratiche burocratiche??
Una cosa che mi fa uscire pazzo poi (e questo modo di dire partonopeo lo dedico con tutto l'ano a Phillip) è la gerarchia che vi è in Paradiso tra gli Angeli.

Cioè, in Paradiso non è tutto figo??Non è tutto un posto "Amore, uguaglianza, fraternità e Tavernello"??Cioè tu crepi, sei stato un tipo occhei per tutta la vita, poi ti ritrovi in paradiso in mezzo agli Angeli graduati, convinto che in codesto posto ci sono tutte le storie di cui sopra.

-Scusi Angelo, o tipo frocio con le ali, dovrei andare al cesso...
-a parte il fatto che pure tu ora sei diventato Angelo, e non hai più sesso, ne buco di culo, ne' bisogni fisiologici....
-Bella storia...
-Comunque sia per queste richieste devi rivolgerti ad un Arcangelo...io sono un Principato, di grado superiore..
-Sti cazzi...ma ho appena chiesto ad un Potestà e m'ha indicato lei...
-Ecco, non potrei dirlo dato che un Potestà è di grado maggiore al mio, ma i Potestà sono tutti dei culi rotti...
-Culi rotti senza ano..
-Chiaro. Sono i classici leccaculi dei Serafini...
-Oh Merda, pure i Serafini ci sono?
- Dunque piccolo Angelo semplice idiota, ti spiego:Dopo il Boss, abbiamo, in ordine di potenza: I Serafini,i cherubini,i Troni,i Dominazioni, i Potestà, i Potenza e gli autorità, i Virtu', i Principiati, gli Arcangeli...poi venite voi poveri stronzi.
-Ah...figo.
-Quindi devi stare attento ai Virtu' che se fossero dotati di augello lo schiafferebbero nel di dietro a chiunque per passare di Grado...i Potenza e gli Autorità sono dei mezzi ricchioidi...Mentre i Serafini si fanno chiamare "Don"....invece i..
-Orco Dio!
-Come fai a sapere questo???Di solito dai Troni in sù si viene a conoscere che la vera sembianza di Dio è quella di un Orco..
-Cosi' si faceva per dire..
-Occhei dai, ora pigliati la tua cazzo di Arpa e vai a volare da un'altra parte..
-Riguardo all'Arpa..
-Che hai ancora?
-Ecco, volevo chiedere se era possibili sostituirla con un basso a sei corde...
-EEhh...per farlo devi prima compilare il modulo dominus 51 alfa, consegnarlo ad un angelo Potenza che te lo riconsegna col timbro dell'illuminazione. Dopo di che ti rechi da un angelo dominazione che subentrerà la tua richiesta ad un Cherubino che...
-Ella Madonna!
-no, sua santissima oggi è in ricognizione da Belzebù, per un corso di aggiornamento su "Come fare gli zighinotti al Diavolo Geppo, senza che quest'ultimo cada in un eiaculazione precoce"..
-Flap Flap Flap flap..

By Terrance

Mettiamola così

Ho mal di testa per cui non mi addentrerò nel perchè e nel percome...sappiate solo che beatificare uno con una faccia da culo così è un insulto al genere umano

By Phillip

Occhio che vi svelo il finale!

John Q : un tipo in bolletta sparata scopre che il figlio ha il cuore a puttane... purtroppo il bambino si salva (è negro)

By Phillip

Ricordi d'infanzia.

Quando ero più piccolo, diciamo adolescente, adoravo il latte.
Ne bevevo un sacco durante la giornata. A litrate.

Un pomeriggio di metà luglio, di ritorno da una giocata sfrenata con amichetti, tutto accaldato e sudato, trovo sul tavolo della cucina un bel cartoccio aperto di latte. Ero assetatissimo. Con l'ingordigia di colui che sta muorendo di sete, feci mio il cartocci e m'attaccai avidamente con le labbra, iniziando a suzionare forsennatamente quel dolce nettare bovino.
Tipo al quarto o al quinto GLU GLU, percepii che qualcosa non andava. Un'enità solida galleggiava nella mia bocca. Provai a dare un morso-CRUNCH- magari era un pezzo di biscotto? Improbabile, chi poteva mai averlo inserito nel cartoccio??
D'un tratto.
Sentii che quell'entità solida, era croccante, con un sapore acidognolo.
Bleah.
Sputai il tutto, l'entità ed il latte, sul tavolo da cucina...
Ci misi più di un secondo a mettere a fuoco il tutto...nella pozzanghera di latte vidi immobili, morsicato, rosicchiato un bell'esemplare di Cimicidae....ovvero una cimice...
Inghiottii lo sbocco che prepotentemente stava risalendo lungo la trachea...schioccai la lingua per valutare l'effettivo sapore di un cimice...Era amarognolo, acidello...con retrogusto amarognolo-acidello...
Mi fermai ad osservare il vuoto per qualche istante, mentre la mia lingua passava in ispezione i denti, uno ad uno.
Poi.
Presi in mano il cartoccio del latte...e continuai a bere....

By Terrance

Idiozia totale

Vi consiglio vivamente di guardare tutti e 13 gli episodi,da spanciarsi dal ridere...

By Phillip

Omaggio.Tributo.Riconoscimento

Quel che è giusto è giusto! Rendo un omaggio,un tributo,un riconoscimento alle modelle dell'intimo del Postalmarket che con le loro mise super-sexy hanno allietato interi pomeriggi adolescienziali passati sul cesso

By Phillip

Cronistoria di una faccia da cazzo

Qaulcuno di voi potrà chiedersi il perchè del mio odio verso enrico papi...

penso sia proprio una domanda del cazzo! Come non desiderare la sua morte!?

Scientificamente parlando,esaminiamo il tizio:

1. Il nome : che minchia di nome è enrico papi? sembra il nome di un pagliaccio...se prima avevamo il pagliaccio Baraldi adesso abbiamo il pagliaccio Papi

2. La faccia...ecco,la faccia...guardatelo benenon vi fa venire voglia di infilargli una spilla da balia nell'occhio destro?che cazzo è quel sorriso di merda? sempre con quella faccia da culo a ricordarci che luièpienodisoldisitrombalasilvstedocomecazzosichiamaecomunque
èpropriounpùtanùn!

3. La voce : vogliamo davvero prendere in esame la voce? una specie di richiamo per lucertole in amore con un'aggiunta di isteria

Il prossimo che mi domanda perchè odio enrico papi giuro che lo faccio inculare dal golosastro!

By Phillip

Pubblicità anni 70

Figlia:mammina mammina, sono ancora ingrassata!!!che posso fare?che posso fare?
Mamma:E' vero figlioletta mia!Stai diventando proprio grassoccia!!
Figlia:oh, mamma cara, se vado avanti così diventero' un elefante!
Mamma:Vero bimba mia...e pensa ai merdoni che farai!!bisognerà cambiare il Water!Ah ah ah..
Figlia:oh, mammina cara, se ti burli di me io mi dispero!!!sniff sniff..
Mamma:no, figlia mia prediletta. Perdona questa tua madre giocherellona...Vuoi davvero un consiglio?
Figlia:Sarebbe fantastico dolce mammina!
Mamma:I rimedi migliori sono quelli antichi, lo sai vero tesoro mio?
Figlia:Oh, si' che lo so' mamma adorata..
Mamma:Allora, devi fare come m'ha insegnato la mia di mammina cara, tua nonna. Ogni volta che mangi, che tu ti abbuffi o meno...
Figlia:sì?
Mamma:Beh, finito di mangiare corri in bagno e t'infili due ditina in gola..
Figlia:Due dita in gola?che succede poi mamma?
Mamma:Rimetti. Il cibo che hai nel tuo pancino va giu' nello scarico!!Io è da 20 anni che uso questo metodo...e guarda che linea fantastica che ho!
Figlia:Capperi mamma, non lo sapevo....pensavo fossi così magra per l'eroina...
Mamma:Anche per quello...anche per quello..Vai corri in bagno figlia mia, corri!
Figlia:Oh mamma, sei la miglior madre che si possa avere!!!ti voglio tanto bene!
Mamma:Anche io te ne voglio...corri adesso tesoro mio corri!


Problemi di peso in eccesso?Prova i metodi della nonna...Due dita in gola!Anche tu potrai dire :"Guardate che linea!!bastano due dita in gola...ed un po' di eroina"!

By Terrance

Domanda N.2

Che senso ha la "breve sigla" del TG2 che introduce la seconda parte del giornale?

Ma soprattutto,perchè fare la seconda parte?

By Phillip

Trullallero,trullallà...in un forno li vorrei buttar...

In questo articolo si parla di Punkabbestia...senza girarci troppo intorno ,i punkabbestia devono morire. Una volta sterminati questi inutili esseri potremo prenderci cura dei loro cani e dargli una casa dignitosa dove vivere daccordo?

Nel frattempo sterminiamoli tutti

By Phillip

Quizzettone

Che cos'è più inquietante?

1. Il papa vestito come babbo natale pieno di oro dalla testa ai piedi che afferma l'inutilità del denaro
2. Milioni di persone che ascoltano le troiate di un vecchio incartapecorito

rispondete numerosi!!! (e quando dico numerosi intendo dire ALMENO 1 commento perdio)

By Phillip

Cazzo vuol dire poi Zelig!?

E' interessante notare come quest'anno Zelig faccia schifo al cazzo. Comici di merda,buonismo dilagante e tanta tanta figa...

Mi sembra di tornare ai tempi del bagaglino...

By Phillip

Sbonk!

Ieri sera avevo come non-gradito ospite il buon Terrance,il quale,finita la pizza,si alza per buttare il cartone della suddetta nell'immondizia:

Io: "Ma sei stronzo,butti il cartone nell'indifferenziata!?"
Terrance:"Cazzo vuoi che faccia un pezzo di cartone in più!?"
Io:"Guarda che se fai così mandi a puttane il pianeta!"
Terrance:"Guardi troppa televisione figlio di puttana"
Io:"Ah sì?pensaci un attimo...dopo che hai bruciato un negro che cosa fai? lo butti nel cassonetto o lo bruci?
Terrance:"Cazzo di domande fai!? lo brucio ovviamente,mica lo metterò nell'immondizia comune!?"
Io:"vedi?col cartone è lo stesso!"

E fu così che la scimmietta idiota capì l'importanza della pulizia etnica e della raccolta differenziata.

By Phillip

Noi puffi siam così

Oggi voglio soffermarmi a riflettere sui Puffi.
Tutti conoscono i puffi..cioè tutti quelli di una certa età (i pischelli penso proprio di no...loro si sono rincoglioniti coi pokemon, Digimon e i chinpokomon)

Leggendo qua e la (Wikipedia), si scoprono un po' di cosette interssanti:

• I puffi erano in origine 99.
• I puffi nella loro storia di cartone umano, sono stati accusati di satanismo, comunismo e massoneria (evidente la frustrazione degli esseri umani di non poter avere l'affarino blu)
• In Italia son state fatte ben 18 (!) sigle dei Puffi, molte mai diventate sigle ufficiali, cantate tutte da Cristina D'Avena e i Pitura Freska .
• A puffetta non piace il Piffero. Per lo meno ha smesso di piacerle. Dopo quella volta che puffo robottino (o di legno o come cazzo si chiama:un incrocio tra un puffo, pinocchio e Gad Lerner) l'ha posseduta analmente, lasciando 52 schegge di legno nel povero didietro di Puffetta. La quale, corrono voci di puffcorridoio, ancora oggi caga trucioli di legno.
• Una volta esisteva Baby puffo, poi sono comparsi i Puffolini. La domanda è:chi li ha cagati fuori? Viene da dire la Puffetta, unica figura dotata di utero (ok, c'era pure nonna puffa ma lei ormai c'aveva l'utero rinsecchito)...e chi è il leggittimo padre??
• Su wiki, si legge che sempre i tre puffolini, abbiano fatto una magia per far comparire Bontina, ovvero una puffolina, per far compagnia a puffetta che era l'unica femmina del villaggio. Famosa è l'esclamazione di Bontina appena creata:"Bei cazzi!"
• Nel villaggio dei puffi c'era evidente schiavismo. Tutti i puffi, o non facevano un cazzo, o si facevano i cazzi loro o erano in giro a raccogliere puffbacche. L'unico a farsi il culo per far mangiare tutti 'sti stronzi era il puffo contadino (o agricoltore). Vane son state le sue richieste di fondare la CGIL nel villaggio.
• I puffi erano anche politicamente scorretti. Difatti l'unico che ne prendeva una sfracca era quatrocchi, unico esemplare diversamente abile.
• Puffo sciccoso era evidentemente gay. Lo dava a puffo Vanitoso. Quest'ultimo una volta è stato colto in flagrante col battacchio in mano, mentre lucidava l'arnese davanti ad una fotografia di Puffo Forzuto.
• Puffo golosone era bulimico.
• Puffo sognatore è rimasto fuori di LSD.
• Puffo pauroso è diventato tale, dopo aver passaro due giorni interi nelle mutande di gargamella.
• Puffo Selvaggio era tesserato al PC.
• Dalla serie sono stati levati i seguenti puffi:Puffo Leccafighe (disoccupato), Puffo Pipparolo (sostituito poi da quattrocchi), Puffo anarchico, Puffo Necrofilo(altro disoccupato), Puffo Gerontofilo (di ritorno dal posto dove si era rifugiato,alla notizia dell'arrivo nel villagio dei nonni puffi), Puffo MalatoTerminale (morto. prima dell'arrivo di puffo necrofilo), Puffo Pedofilo(eliminato per troppa concorrenza), Puffo Marino (scritturato per una parte negli Snorky), Puffo Scorreggione, Puffo SediaARotelle, Puffo Negro (scomparso misteriosamente la prima notte dal suo arrivo).
• Tutti gli altri puffi che non hanno nomi si chiamano Puffi Inutili.
  
• Grande Puffo ogni sera, al calar del sole, sbranava culi blu.
  
• Gargamella, personaggio con evidenti problemi di masturbazione, in realtà vuole 6 puffi per una pozione magica che tramuta tutto in Oro. Ma nella serie si dice solo che questa pozione serve per allungargli il pene.
• Birba è coprofaga.
• Bue Grasso e mucca grassa con gli anni, sono diventati protagonisti della serie televisiva "Pappa e Ciccia".

• John e Solfamì erano altri due froci. Ancora oggi non si sa che lo dava a chi.

By Terrance

Questo Benigni mi piaceva!!

Roberto, torna in te!

By Terrance

Joseph il germanico

Grande discorso del buon papa sull'uso dei contraccettivi...dopo il ripristino dell'inquisizione,il caro Joseph ha praticamente dato dell'imbecille a tutta la popolazione cattolica.

"molti fedeli "trovano difficoltà" a comprendere gli insegnamenti della Chiesa cattolica"

grande JR,un savoir fare degno del miglior Califano!

By Phillip

Benigni Ripigliati

Cioè, Benigni a me non dispiaceva...i suoi film erano molto bellini e la vita è bella è in assoluto un Capolavoro.
Poi pero' il tempo passa...e l'uomo tende a rincoglionirsi...
Già il buon Roberto aveva perso parecchi punti quasi si presto' a fare il simpaticone con il nostro ex Ministr...de..giustiz... (ancora non riesco a realizzare che lo sia stato davvero) Clemente Mastella.
Eh ,vabbeh.
Poi ha iniziato a spaccare i maroni a tutti con 'sta cazzo di Divina Commedia che ok, è figa, geniale ma anche fottesega.
Eh, vabbeh.
Adesso si è messo a leggere pure la Bibbia, in compagnia di Papa "Palpatine" Ratzinger. E fa tutto quello emozionato.
Eccheccazzo.
Ricordo al signor Benigni che l'omino che ha letto all'inizio, oltre ad essere un cattivone in guerre stellari, è la stessa persona che pochi giorni fa ha vaneggiato sull'uso dei contraccettivi. Non si devono usare. No no e no.
In Africa si muore ancora un botto per Aids, ma non si deve usare alcun contraccettivo.
No no e no.

Benigni sei sicuro di quello che hai fatto??

Papa Wojtyla..quello sì che era avanti, ricordo ancora quando disse: "non usate contraccettivi-ivi-ivi. Per fare sesso senza rischio di gravidanze, fate sesso anale-ale-ale". facendo su e giu con l'indice.

By Terrance

2 cose sul mondo della musica

1. Richard Ashcroft è brutto come la merda
2. Chris Martin,da quando ha deciso di salvare il mondo,si veste come un marcione
3. Laura Pausini ha 2 tette che fanno provincia
4. Mika è frocio
5. Usher è negro e tamarro

By Phillip

Dialoghi parte seconda

Terrance:ti piace è, vecchia sozza?
Madre di Phillip:Orgh orgh orgh.

By Terrance

Dialoghi

-Ehi Phillip,hai sentito che è uscito il libro postumo di Oriana Fallaci?

-No grazie,se voglio ascoltare i deliri isterici di una mignotta in astinenza da cazzo faccio una telefonata alla madre di Terrance...

By Phillip

Uomini con le menne!!

Uomini con tette fatevi avanti, finalmente è arrivato il vostro momento!!

In quel favoloso mondo che è Internet, esiste un sito che si chiama manboobs fatto apposta per voi!! Qui potrete, allo slogan di "we're fat and we're proud", mettere in mostra le vostre tettine/one, con tanto di fotografia e top ten!!

Quindi, forza amici popputi, fatevi sotto!!

Perchè tetta non vuol dire solo donna.

By Terrance

Ho un sospetto

Non è che adesso che è morto Paul Newman ci scartabellate i coglioni per 1 mese vero !?

Forse è la volta buona!!

Ho conosciuto una ragazza mozzafiato!!!Sono veramente cotto....la sua bellezza è inimmaginabile...avete presente quel vecchio telefilm, Beverly Hills 90210???Ecco, è paro paro a Nat!

By Terrance

Vita da cani

Mica facile essere un cane...

Provate voi a cagare in mezzo ad altra gente,sotto la pioggia,con un collare e con un tipo spazientito che vi guarda!

By Phillip

Soldi spesi bene

Stasera su raiuno, in prima serata:Volami nel cuore.
Un programma condotto da Pupo ed Ernestino (un bambino paciocchino odiosino che non so da dove cazzo sia saltato fuori...).
Ho messo su raiuno 2 secondi e i due cantavano. Dopo un po' ho rimesso su raiuno e i due cantavano, circondati da ballerine sozze (per la felicità del pisellino di enrestino).
Complimenti Mamma Rai. L'Italia ha bisogno di questo. Ha bisogno di rilassarsi al sabato sera guardando Pupo ed Ernestino che cantano canzonette italiane.

Poi sfido io che alla domenica L'Italia allo stadio s'incazza e spacca tutto.
Come darle torto?

By Terrance

Questa è quella buona!...perlomeno dicono così

Ultime notizie da palazzo chigi..a quanto pare un emissario del governo ha comunicato che l'ultimatum previsto per le 13 non valeva un cazzo e che ci stanno prendendo per il culo

I giornalisti,già durante il precedente ultimatum,avevano avuto qualche dubbio sulla bontà della dichiarazione in quanto il rappresentante del governo si era presentato alla conferenza stampa in infradito,pantaloni bracaloni e completamente ubriaco...

By Phillip

Come conquistare la tua preda

Avevo già trattato l'argomento per far colpo sul/la malcapitato/a ma avevo dimenticato la madre di tutte le frasi che si usano per far colpo:

• Ciao, sai che io sono campione/ssa di Svlozzo???

Cadrà ai vostri piedi. Garanito.

PS:questa la capiranno in due o tre...

By Terrance

Esclusivo:Stewie Griffin intervista una Velina.

Per chi non conoscesse le doti oratorie di Stewie Griffin, ecco qui un piccolo esempio:Stewie che ammorba il cane Brian riguardo al suo libro.



Ed ecco l'intervista:

Stewie:Ah..quindi tu saresti una velina eh?...e com'e'?uh?ti senti terribilmente realizzata per i tuoi due minuti di sculettamento..uh?..due minuti in prima serata uh?..dove chi ti guarda ha in mente solo pensieri indicibili eh?uh?...2 minuti dove "ehi, guardatemi so' stare in piedi" uh?..2 minuti dove "Guardatemi, prima muovo una gamba poi l'altra" eh?...uh? è così? eh?..2 minuti dove esprimi la tua sostanza in vestititini attillati..uh?...eh? 2 minuti dove meglio non parlare ma solo sculettare eh?..uh?poi conosci tutte le hit radiofoniche eh? le sai ballare tutte immagino...uh?chissà com'e' difficile uh?...eh?...con questa canzone sculetto a destra...con quest'altra sculetto a sinistra uh?eh? chissà che invidia per le tue amiche uh? nelle serate a passate a parlare di cose tipo, chi è più bono tra Costantino o Daniele...ora si parla solo di te, uh? eh? Ora ti dai un tono uh?riesci meglio a nascondere il vuoto che porti dentro uh??..eh??poi cosa vorresti fare eh?una pubblicità?una bella fiction uh?una telenovela in terza serata?uh?eh? una comparsata in discoteca eh? qualsiasi cosa dove la gente possa guardarti e non ascoltarti uh? è così?eh? tipo ehi sorrido ed ho le tette alte..uh?e le tette alte pensi durano in eterno no?uh? voi veline non invecchiate no?uh?sempre giovani, sempre belle uh?sempre accanto un calciatore che gioca a calcio tutta la vita eh? sempre sulle riviste gossip uh? per quanto tempo un anno?uh?son troppo ottimista?uh?una stagione?eh?poi vai a caccia di peni per far parlare ancora di te?uh?farai la valletta in un programma di ballo liscio in qualche rete privata uh?tanto la tua bellezza dura in eterno eh? no, no ma io guardo i tuoi stacchetti...LI REGISTRO E LI VENDO AI VECCHI DELL'OSPIZIO, LORO SANNO CHE FARNE!"

By Terrance Griffin

Già il libro era una grossa merda,figuriamoci il film!

Il codice Da Vinci : questo film è una merda colossale (per l'appunto)

By Phillip

Grave incidente aereo

In South Carolina, è uscito di pista un aereouncolo, con a bordo qualche vip(sconosciuto) della musica d'oltreoceano. Nello schianto, sono morte 4 persone. Purtroppo c'era a bordo anche l'ex batterista del Blink 182, Barker qualcosa. Purtroppo ce l'ha fatta. Ma per fortuna è gravemente ustionato.

Li venderà i suoi tatuaggi abbrustoliti? Adesso si staccheranno come adesivi. Figata!

By Terrance

Non solo non l'ho visto(e manco ne ho l'intenzione),ma lo recensisco pure!

Un giorno perfetto : dei tipi si tirano storie appacchi sulla vita,l'amore e i buchi di culo...e alla fine si scopre che sono tutti froci

By Phillip

Perchè?

Perchè disperarsi se l'economia italiana ristagna?
Perchè lamentarsi delle troppe tasse?
Perchè sognare una democrazia ormai lontana dalla penisola?
Perchè bestemmiare contro i colletti bianchi che siedono in Parlamento?
Perchè imprecare contro ministri che non ti fanno più andare a puttane? che non ti fanno bere due birre?che non ti fanno fumare una cannetta?
Perchè sperare che il livello culturale medio in Italia si alzi almeno di uno sputo?
Perchè additare il governo come dittatoriale solo perchè ha reso immuni alla giustizia le sue quattro cariche più alte?

Basta farci troppe domande. Ora c'e' una svolta. Dopo tutto questo attendere, l'Italia ha trovato una nuova ragione d'esistere...l'Italia ha trovato le nuove Veline!!!!

Se non sbaglio, tra l'altro, una si chiama Bagas e l'altra Scione.

Fratelli d' Italia. L'Italia s'è polta.

By Terrance

Era lampante

Mi sono sempre chiesto dove ha trovato 300 milioni di euro da prestare all' alitalia...pensandoci bene la risposta era semplicissima...

Ha intercettato il carico di bamba per Mike Bongiorno e l'ha rivenduto (guadagnandoci pure una paio di puttane omaggio).

By Phillip

Cisti...che passion!

Alla voce cisti, sul dizionario, troviamo :

• med., vet., struttura patologica tondeggiante, con pareti fibrose, in cui si raccolgono sostanze liquide, semisolide o solide

Ieri, mentre mi stavo godendo un film, arriva da me mia madre un po' preoccupata. Dovete sapere, che qualche tempo fa le si era formata sulla schiena, una bella ciste. Un bel Bozzo pulsante di sostanze liquide di cui sopra. Dicevo. Arriva mia madre, preoccupata, dicendomi: Terrance, forse mi è scoppiata la ciste.

Urgh.

Alla mia vista trovo una sorta di bubbone esploso, inondato da densa crema giallastra.
Al che lei mi fa: Me la pulisci e me la svuoti per bene?
Dopo aver ingoiato il vomito che prepotentemente stava risalendo lungo la mia trachea, mi appresto a far pulizia, con cotone idofilo, in quel disastro melmoso.
Per un amante come me dell'orrido, dovrebbe essere stato una passeggiata....ed invece, miei cari, sentivo proprio lo sbocco salire. Ho pigiato quel che rimaneva della ciste, ed un bel lombricone bianco opaco è uscito dalla tana. Sul mio dito Ovvio. Peccato pero', zero odori.
Alla fine del travaglio, mi son ritovato una figura che avevo già impresso nei miei ricordi.
Ho esclamato, non senza entusiasmo:
"Mamma, ora hai un altro buco del culo...sulla schiena!!"".
Ebbene sì, miei cari frugoletti, ora sapete che se un domani dovrete ritrovarvi nella poca degna operazione di "svuotamento ciste" quel che rimarra' alla fine sara' un buchino nero, circondato da raggi di pelle ruvida, rugosa. In altre parole, un buco di culo.

PS: non so' da dove arrivi l'immagine di googleniana ricerca, so solo che una mostra con immagini di Busi maroni meriterebbe la nostra presenza!!!E magari potrebbe essere impreziosita dall'opera prima di Phillip!
NB:1-'sto blogger sara' anche figo ma formatta i post proprio alla cazzo!!!2- Phillip, vecchia troiona, siamo arrivati a 2000 visite!!!La prossima volta che ci si vede an fopa!

By Terrance

Bella idea!

Dopo la proposta di inserire il divieto di fumare mentre si è alla guida,il codacons (un'associazione la cui utilità è pari a quella di un paio di testicoli sotto-sale) ha già pronta la nuova proposta che vieta di grattarsi il pacco in pubblico.

By Phillip

Domanda

Che cosa vi fà stare bene?

1. uno zighinotto
2. una pompega
3. la madre di Terrance

By Phillip

Che Frociata!!!!!!!

Ho visto una puntata di South Park, Canada On Strike, dove Butters per diventare famoso nella rete, pubblica su YouTube un video musicale dal titolo "What What (in the Butt)":







La traduzione fa più o meno così:

Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!
Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!
Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!
Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!"
Vuoi mettermelo nel culo?
Nel mio culo?
Vuoi mettermelo nel culo?
Nel mio culo?
Vuoi mettermelo nel culo?
Nel mio culo?
Mettimelo nel culo, ok!
E' normale se hai un po' di paura
Non preoccuparti
non voglio morderti,
non così forte
Se vuoi ti darò tutto
Ma cerca di essere dolce.
Sono delicato come un fioreCosa-cosa?
Nel culo!Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!Ho detto: "Cosa-cosa?
Nel culo!
Vuoi mettermelo nel culo?
Nel mio culo?Vuoi mettermelo nel culo?
Nel mio culo?
Vuoi mettermelo nel culo?
Nel mio culo?
Mettimelo nel culo, ok!

(traduzione presa da Yound.net)

Beh, quello che non sapevo è che quella di Butters, è una parodia!!!!

Esiste il video originale di un super Fròscione (à la franscese), che anche grazie a South Park, ha raggiunto tipo 15 milioni di visite!!!



Anzi 'sto tipo qui è pure più volgare!!Se non sbaglio parla di un grosso inseminatore.....
Sbonk!!

By Terrance

Metti una sera al Pub..

Scena Cult.
(Trainspotting di Danny Boyle-1996)

BY Terrance

Cose che ancora non capisco e che mai capirò

Allora,

siamo andati sulla luna,abbiamo clonato pecore,topi e maiali,abbiamo trovato il modo di sbiancare il buco di culo,abbiamo creato buchi neri,abbiamo inventato una torcia che somiglia ad una vagina e abbiamo inventato i cotton-fioc....

E ancora nessuno che sa spiegare il motivo scientifico del perchè OGNI volta che abbiamo le mani occupate ci viene prurito al naso!!!!

By Phillip

Quesito amletico

Perchè il Governo puo' mandare il paese a puttane, ma il paese invece non puo' più andare a puttane??

Grazie On. Carfagna, continuiamo cosi', con questa bella repressione, questi bei divieti, queste belle minacce.

By Terrance

Dico sul serio

Enrico Papi mi sta sul cazzo...e questo si sapeva

Quello che forse non sapete è che desidero la sua morte più di ogni altra cosa al mondo,dico davvero,non sto scherzando

By Phillip

Quanto gode la mia vista

Peccato pero'...ha colpito solo uno dei due....e purtroppo se l'e' cavata con una costola ammaccata...

By Terrance

Come faccio ora?

Allora,ho preso una bottiglia di San Marzano e una fetta di pane...qualcuno mi spiega come si fa il marzapane!?

By Phillip

Tutti schiavi della ghiandola mammaria

Per la serie, il seguente filmato, che mostra trenta secondi di (super) davanzale della Foliero (gran sozzona!), senza audio, su YouTube viene visto da quasi 2 milioni di persone!!!




a seguire alcuni dei commenti migliori:

• li dentro si affoga..
• Sei un gran bel troione folliero!
• che melanzane ...
• Mamma mia quanto è bona la Folliero!!!Quanto vorrei strizzare e ciucciare i suoi enormi meloni...bellissima!!!
• ti lecco la figa bella maialona
• Se dovessi contare tutte le seghe che mi sono fatto pensando alle tette di Emanuela Folliero ora sarei più cieco di Bocelli e Stevie Wonder...
• affogami.....
• Che latteria!!
• un bel cazzone lì in mezzo e poi lo vedi...
• tanta roba!
• Che bel troione!! Non si capisce se sono due tette o due chiappe.. troppo figa!!
• ci vorrebbero litri di sborra per dominarla...
• una bella secchiata di sborra in faccia!!!!!poi voglio vedere cosa riesci ad annunciare
• Come mai non mostra anche l'orifizio anale gia' che c'e' ? Pensa sia sconveniente ?
• sbooooooorrrrrooooooooo
• che tettone allucinogene!!!!!
• Sicuramente la madrina di tutte le conduttrici zoccole, pompinare, lucida-cazzi d'Italia. E' così bona e rifatta che si scopa da sè. Pagherei anche 1000 euro per sfondarle il buco del culo a sangue e farle mettere una dozzina di punti di sutura. Che troiona!! Le sborrerei ovunque e la metterei incinta (come non venirle dentro). Ora basta...vado a farmi una sega!!!EHehehhe W LA FICA ORA E SEMPRE

By Terrance

Oh

Non so voi,ma a me il pensiero di collezionare i piatti della juventus è una cosa che mi mette pura angoscia!

By Phillip

Succede solo a me e a Phillip?

Di tornare dalle vacanze estive, da un periodo abbronzante e notare che la nostra abbronzatura, sulla panza è a strisce?? Strisce abbronzatissime alternate a strisce praticamente bianche?Che se ci si guarda bene sembra come avere il ventre di un ape?

Dannati rotolini lardosi adiposi....

Ma ricordatevi: L'omo senza panza non è omo.

By Terrance

I hate nigga

Mississipi burning : uomini bianchi bruciano negri

By Phillip

Ancora Uwe Boll:Postal

Giusto per capire un po' di quello che ho scritto nel mio ultimo post, mi son visto l'ultimo lavoro di Boll:Postal.

Ragazzuoli, questo film è a tratti geniale!!

Irriverente, politicalmente scorretto, violento, gretto.

Soprattutto è pregno di satira da far schifo.
Ci son due modi per vedere questo film, il primo è seguire la trama assurda...il secondo è cercare di vedere quante cose è riuscito a smontare in questa pellicola il buon Boll.

Si vedono anche un botto di bambini morire...sì, proprio cosi'...c'e' pure la classica carrozzella spinta dalla mammina, che si trova sulla strada del furgone del "nostro" eroe. Beh, la carrozzina assieme alla mammina vengono spazzati senza pudore.Argh argh argh..

C'e' Bin Laden amico di Bush.
Bin Laden che va a una convention per "motivare il personale".
La scena iniziale è fantastica.
Due attentatori dell 11/8 a bordo dell'aereo si tirano un botto di paranoie riguardo al numero esatto di vergini che un buon musulmano ha diritto in paradiso. 100??99??70??alla fine chiamano Mr. Osama Bin Laden per chiedergli quante sono...il boss dice 20.
-Cazzo, solo 20??si domandano delusi i due.
Allora decidono di mandare tutto affanculo e di dirottare l'aereo, passeggeri inclusi, alle Bahamas....ma ormai è troppo tardi...

Poi si vedono peni, tette, merda, sperma, chiappe, nani, disabili, sangue e donne obese.

Cosa chiedere di più ad una pellicola??

Consiglio:guardatelo.
Ma con un certo approccio.

PS:per i nerd all'ascolto...col videogioco non c'entra una merda. Solo la scena dove il tipo usa un gatto come silenziatore della sua pistola c'azzecca...infatti è una scena che potevano benissimo risparmiarsi.

By Terrance

Bèl Gras!

Al netto delle emozioni cominciano a girarmi le palle...

Cos'è questa fissazione dei "grassi in meno"? ogni dannatissimo giorno si inventano qualche nuovo alimento con "ridotto contenuto di grassi" e la cosa non può che farmi incazzare (ma và!?).
E come per magia ci ritroviamo salumi con poche calorie,biscotti con poche calorie,yogurt con poche calorie,pane con poche calorie e birra con poche calorie...BIRRA CON POCHE CALORIE!!!!???

Chi è l'idiota che si è inventato questa stronzata?parliamoci chiaro,la birra è fatta con malto,luppolo e acqua...mi spiegate dove cazzo sono le calorie? la cosa più triste è che ovviamente qualche testa di cazzo comprerà questo aborto del marketing credendo di farsi del bene,e qui mi rivolgo a Terrance...tu che lavori nel terziario mi devi dire: C'E' QUALCUNO CHE COMPRA LA BIRRA CON POCHE CALORIE?
Ti prego,dimmi di no,fammi continuare a credere che ci è rimasto un briciolo di buon senso!

Come ben sapete sò profeta e quindi vi svelo le prossime mosse del marketing:una pillola per eiaculazioni a basso contenuto calorico,ho anche in anteprima il testo della pubblicità:

"EHI TU...SI' DICO PROPRIO A TE GIOVANE SIGNORINA...SE NON PUOI FARE A MENO DI CIUCCIARE IL BASTONE DEL TUO PARTNER MA HAI PAURA CHE QUEL DOLCE NETTARE APPORTI TROPPE CALORIE FAI COME ME...FAGLI PRENDERE LA PILLOLA "SBORREX" E IN MENO DI 2 SETTIMANE L'APPORTO CALORICO DELLO SPERMA CALERA' DEL 30%...VIA LIBERA AI CAZZI!!!!"

Il giorno che qualcuno commercializzerà un alimento col 30% di grassi in più avrà la mia eterna fedeltà!...ecchecazzo

By Phillip

Fior Fior di regista

Sapete chi è Uwe Boll?
Uwe Boll è un regista che dire pessimo è un eufemismo, costui gli garbano parecchio i videogiochi, difatti quasi tutte le sue ciofeche di films sono trasposizioni di videogiochi sul grande schermo.
Su IMDB.com è riuscito a collezionare una serie di votacci storici, come con House of Dead (voto 1,9), o Alone in The Dark (2,2) oppure Bloodrayne (2,6).

Come se non bastasse il popolo di internet ha creato una petizione che chiede di far cessare di girar film a quest'uomo.

Per il momento siamo a più di 300 mila firme..


Ma Boll è uomo di mondo...ed ecco la sua risposta:





Un Idolo.

By Terrance

Un bel film!

V per Vendetta : un tipo in maschera spacca il culo a tutta l'inghilterra.Tutta.

By Phillip

Addio buso marone...

Avete presente il buso marone?quel simpatico, magico posticino che tutti tengono gelosamente tra le chiappe?ebbene grazie alla chirurgia estetica, c'e' un nuovo trattamente, il cosidetto SBIANCAMENTO ANALE che permette di schiarire il simpatico buchino!!
Chi non vorrebbe un bel busèto rosa tenue da mostrare agli amici al Bar?oppure in una classica tavolata natalizia, seduti a capotavola, con invitati del calibro di nonnanonnozioziaprozioproziacuginigrandiecuginetti, divaricare le gambe e mettersi nella "posizione della partoriente" ed esclamare ad alta voce "Va' Va'...parentame!!guardate la novità!". Faranno a gara per poterlo toccare.

By Terrance

Difficili decisioni

Ragazzi dovete darmi una mano,ho un dubbio amletico che non mi fa dormire la notte!!!

Non riesco a decidere chi mi sta più sulle palle tra "virgola il gattino" e "carotina coccolina"...


HELP ME!!!!

By Phillip

Tema:religione ,sesso e mistero.

Svolgimento:
-Ella Madonna!!!che tette!!!ma saranno vere??

By Terrance il sintetico

Chiediamolo a gran voce!!!

Uomini,avete sempre sognato di indossare un bel paio di calze talmente strette da sentirvi le palle in gola senza però essere sputtanati?

Allora aderite al "PANTYHOSE FOR MEN" ,un movimento del quale qualsiasi uomo dovrebbe vergognarsi!!

By Phillip

Esperienza Imbarazzante!

Ero a casa di una mia amica. Poco prima m'aveva presentato una sua di amica. Eravamo tutti e tre seduti sul divano, quando la mia amica si assenta un attimo.
In quel momento.
Un odore terrificante si espande per la stanza, come se un Maiale stesse vomitando e cagando allo stesso tempo.
Imbarazzo. Silenzio.
Io e la tipa smettiamo di parlare. Probabilmente entrambi a pensare "senti 'sto/a qui che puzze che fa...e lo appena conosciuto/a"...
Dopo un po' torna la mia amica e l'odore grasso era lentamente scivolato via...

Chi avrà sganciato quella temibile arma di distruzione di massa?
La mia amica, prima di andarsene?
La sua amica?

Mah...ancora adesso non so' spiegarmelo...certo che ho vissuto alcuni dei minuti più imbarazzanti della mia vita...

PS:avevo una mezza idea di dare un contributo anale pure io, per la serie se tanto mi da tanto...ma mi son trattenuto. Per questa volta.

By Terrance

(De)Motivational poster

Fantastici!!...ne trovate altri QUI

By Phillip

Il Twist di Gesù Crist

By Terrance

Meg : Psychodelice

Non male questo album della ex-99 posse,un disco molto eleCtronico grazie alla presenza di Stefano Fontana (a.k.a. stylophonic)...forse la ragazza emula un pò troppo lo stile di canto alla Bjork ma per il resto è un bell'album.

VOTO : 1/10

Perchè gli dò 1?ovvio 'zzo di domande fate!? Meg è terrona PERDIO! Già me la vedo tra le mura domestiche che dice al suo compagno "Tesoro,io scendo il cane"...brrrrr!!!!

By Phillip