Vogliamo parlare di Spielberg?

Scrivo questo post dopo aver letto la recensione di Phillip...
Come dire "Spielberg ha fatto una cacata di film"!!!
No aspetta socio...Spielberg ha fatto un mucchio di merdate di film!!!
Vogliamo parlare per esempio della guerra dei mondi??un film sudicio di errori di qualsiasi tipo??o The terminal??Buonismo a secchiate che solo a guardarlo rischi di morire di diabete??perchè salvate il soldato Ryan??dei marine si fanno il culo per riportare a casa Matt Damon e 'sto idiota si rifiuta che vuol combattere per la sua patria??un po' americheno il tutto no??
spielberg è sotto dal buonismo e dall'Happy End...

Ha fatto solo un capolavoro:Schinldler's List...anche se sul finale il buonismo emerge ancora...
Poi i primi indiana Jones sono godevoli (io ero anche piccolino pero'), come E.T., A.I., jurassick park e poco altro...

Il resto è merda....

Ancora ho in mente l'immagine di Robin "sono sempre un buono nei film se non lo sono lo divento se non lo divento ho accettato il ruolo sotto effetto del Crack" Williams dentro la calzamaglia di Peter Pan.

Ridicolo.

By Terrance

Jesus!

Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo : O-H-M-Y-G-O-D...Steven Spielberg,ma che cazzo hai combinato!!??

By Phillip

Sabato sera

Sabato sera, ero in un bar a Barcellona, assieme a 6 persone delle quali ne conoscevo solo la metà.
Tra un coktails e l'altro, una chiacchiera, una risata...sono arrivate le tre. Abbiamo tirato indietro le lancette dell'orologio di un'ora. Evviva l'ora legale.
Poi, ad un certo punto una tizia che era in nostra compagnia s'accorge di qualcosa.
La sua borsetta era sparita!!
Tragggedia!!
La porella aveva dentro di tutto: cellulare,portafogli,chiavi di casa, la statuetta di Magalli e roba così.
C'e' stato una alza alza seguito da un cerca cerca e un chiedi chiedi generale.
Io, sara' che ancora nn comprendo molto la lingua, sara' che ero al mio terzo cola e rhum (e non l'ultimo tra l'altro...) sta di fatto che in mezzo a tale ripiglio...sono andato in fissa su due boccione esagerate di una tizia crucca che parlava vicino al nostro tavolo.
Oh, c'aveva due poppacce.....

Ha ritrovato poi la borsetta?no.
Claro.

By Terrance

Devo essere sincero

Leggo questo articolo sul giornale e penso:

"però,uno scontro tra pullman...che pacco..." e il mio pensiero si congela

Ora,diciamoci la verità...quando capita un incidente,muoino persone e altri cazzi un pò nel profondo del cuore mi dispiace...certo,meglio loro che io,ma comunque un pò di dispiacere c'è...invece questa volta niente...non me ne sbatte un cazzo.Mi sono inaridito? O forse non provo niente perchè considero l'essere tifoso di calcio come la più grande manifestazione dell'idiozia umana?

Non sto scherzando,dico davvero,non provo un cazzo per quelle persone morte nell'incidente...sto pensando che se la sono cercata? non credo...sono un bastardo insensibile?probabile...meriterei la stessa fine?forse...nel frattempo penso che se la fortuna è cieca la sfiga ci vede benissimo...

By Phillip

Pubblicità progresso 2

...Per non parlare di certi disabili che si vedono in giro...peggio ancora in televisione!

Ma ve lo ricordate Welby!? non so voi,ma a me,quando gli si giravano indietro gli occhi mi faceva accaponare la pelle!!!

By Phillip

Pubblicità progresso

Eliminamo i posti auto riservati ai disabili!!!
Chi sono loro...i più belli?
Per non parlare della precedenza in alcune casse dei supermercati...
Che odio...

Guardami guardami..sono sulla sedia a rotelle....!!!e ti rubo il posto in coda al supermercato!!!!

Gne gne gne gne gne gne...!!!

Già hanno i bagni apposta x loro..i posti sulla metro..rampe ovnque che son fastidiosissime!!

Eccheppalle!!!

Torniamo ai tempi di sparta!! li sì che c'erano delle belle plebaglie...


Troppo poco esportabile questa comicità....chi si offende c'ha il cazzo piccolo o le chiappone...

By Terrance

Mettiamola così 2

Cazzo vuol dire poi beatificare??
Cioè Wiki mi dice che è un riconoscimento formale da parte della chiesa dell'ascensione di una persona defunta al Paradiso e la conseguente capacità di intercedere a favore di individui che pregano nel nome della persona beatificata.

Ma Dio non è un tipo supercazzuto??Cazzo vuole la chiesa??Non puo' pensarci lui a queste pratiche burocratiche??
Una cosa che mi fa uscire pazzo poi (e questo modo di dire partonopeo lo dedico con tutto l'ano a Phillip) è la gerarchia che vi è in Paradiso tra gli Angeli.

Cioè, in Paradiso non è tutto figo??Non è tutto un posto "Amore, uguaglianza, fraternità e Tavernello"??Cioè tu crepi, sei stato un tipo occhei per tutta la vita, poi ti ritrovi in paradiso in mezzo agli Angeli graduati, convinto che in codesto posto ci sono tutte le storie di cui sopra.

-Scusi Angelo, o tipo frocio con le ali, dovrei andare al cesso...
-a parte il fatto che pure tu ora sei diventato Angelo, e non hai più sesso, ne buco di culo, ne' bisogni fisiologici....
-Bella storia...
-Comunque sia per queste richieste devi rivolgerti ad un Arcangelo...io sono un Principato, di grado superiore..
-Sti cazzi...ma ho appena chiesto ad un Potestà e m'ha indicato lei...
-Ecco, non potrei dirlo dato che un Potestà è di grado maggiore al mio, ma i Potestà sono tutti dei culi rotti...
-Culi rotti senza ano..
-Chiaro. Sono i classici leccaculi dei Serafini...
-Oh Merda, pure i Serafini ci sono?
- Dunque piccolo Angelo semplice idiota, ti spiego:Dopo il Boss, abbiamo, in ordine di potenza: I Serafini,i cherubini,i Troni,i Dominazioni, i Potestà, i Potenza e gli autorità, i Virtu', i Principiati, gli Arcangeli...poi venite voi poveri stronzi.
-Ah...figo.
-Quindi devi stare attento ai Virtu' che se fossero dotati di augello lo schiafferebbero nel di dietro a chiunque per passare di Grado...i Potenza e gli Autorità sono dei mezzi ricchioidi...Mentre i Serafini si fanno chiamare "Don"....invece i..
-Orco Dio!
-Come fai a sapere questo???Di solito dai Troni in sù si viene a conoscere che la vera sembianza di Dio è quella di un Orco..
-Cosi' si faceva per dire..
-Occhei dai, ora pigliati la tua cazzo di Arpa e vai a volare da un'altra parte..
-Riguardo all'Arpa..
-Che hai ancora?
-Ecco, volevo chiedere se era possibili sostituirla con un basso a sei corde...
-EEhh...per farlo devi prima compilare il modulo dominus 51 alfa, consegnarlo ad un angelo Potenza che te lo riconsegna col timbro dell'illuminazione. Dopo di che ti rechi da un angelo dominazione che subentrerà la tua richiesta ad un Cherubino che...
-Ella Madonna!
-no, sua santissima oggi è in ricognizione da Belzebù, per un corso di aggiornamento su "Come fare gli zighinotti al Diavolo Geppo, senza che quest'ultimo cada in un eiaculazione precoce"..
-Flap Flap Flap flap..

By Terrance

Mettiamola così

Ho mal di testa per cui non mi addentrerò nel perchè e nel percome...sappiate solo che beatificare uno con una faccia da culo così è un insulto al genere umano

By Phillip

Occhio che vi svelo il finale!

John Q : un tipo in bolletta sparata scopre che il figlio ha il cuore a puttane... purtroppo il bambino si salva (è negro)

By Phillip

Ricordi d'infanzia.

Quando ero più piccolo, diciamo adolescente, adoravo il latte.
Ne bevevo un sacco durante la giornata. A litrate.

Un pomeriggio di metà luglio, di ritorno da una giocata sfrenata con amichetti, tutto accaldato e sudato, trovo sul tavolo della cucina un bel cartoccio aperto di latte. Ero assetatissimo. Con l'ingordigia di colui che sta muorendo di sete, feci mio il cartocci e m'attaccai avidamente con le labbra, iniziando a suzionare forsennatamente quel dolce nettare bovino.
Tipo al quarto o al quinto GLU GLU, percepii che qualcosa non andava. Un'enità solida galleggiava nella mia bocca. Provai a dare un morso-CRUNCH- magari era un pezzo di biscotto? Improbabile, chi poteva mai averlo inserito nel cartoccio??
D'un tratto.
Sentii che quell'entità solida, era croccante, con un sapore acidognolo.
Bleah.
Sputai il tutto, l'entità ed il latte, sul tavolo da cucina...
Ci misi più di un secondo a mettere a fuoco il tutto...nella pozzanghera di latte vidi immobili, morsicato, rosicchiato un bell'esemplare di Cimicidae....ovvero una cimice...
Inghiottii lo sbocco che prepotentemente stava risalendo lungo la trachea...schioccai la lingua per valutare l'effettivo sapore di un cimice...Era amarognolo, acidello...con retrogusto amarognolo-acidello...
Mi fermai ad osservare il vuoto per qualche istante, mentre la mia lingua passava in ispezione i denti, uno ad uno.
Poi.
Presi in mano il cartoccio del latte...e continuai a bere....

By Terrance

Idiozia totale

Vi consiglio vivamente di guardare tutti e 13 gli episodi,da spanciarsi dal ridere...

By Phillip

Omaggio.Tributo.Riconoscimento

Quel che è giusto è giusto! Rendo un omaggio,un tributo,un riconoscimento alle modelle dell'intimo del Postalmarket che con le loro mise super-sexy hanno allietato interi pomeriggi adolescienziali passati sul cesso

By Phillip

Cronistoria di una faccia da cazzo

Qaulcuno di voi potrà chiedersi il perchè del mio odio verso enrico papi...

penso sia proprio una domanda del cazzo! Come non desiderare la sua morte!?

Scientificamente parlando,esaminiamo il tizio:

1. Il nome : che minchia di nome è enrico papi? sembra il nome di un pagliaccio...se prima avevamo il pagliaccio Baraldi adesso abbiamo il pagliaccio Papi

2. La faccia...ecco,la faccia...guardatelo benenon vi fa venire voglia di infilargli una spilla da balia nell'occhio destro?che cazzo è quel sorriso di merda? sempre con quella faccia da culo a ricordarci che luièpienodisoldisitrombalasilvstedocomecazzosichiamaecomunque
èpropriounpùtanùn!

3. La voce : vogliamo davvero prendere in esame la voce? una specie di richiamo per lucertole in amore con un'aggiunta di isteria

Il prossimo che mi domanda perchè odio enrico papi giuro che lo faccio inculare dal golosastro!

By Phillip

Pubblicità anni 70

Figlia:mammina mammina, sono ancora ingrassata!!!che posso fare?che posso fare?
Mamma:E' vero figlioletta mia!Stai diventando proprio grassoccia!!
Figlia:oh, mamma cara, se vado avanti così diventero' un elefante!
Mamma:Vero bimba mia...e pensa ai merdoni che farai!!bisognerà cambiare il Water!Ah ah ah..
Figlia:oh, mammina cara, se ti burli di me io mi dispero!!!sniff sniff..
Mamma:no, figlia mia prediletta. Perdona questa tua madre giocherellona...Vuoi davvero un consiglio?
Figlia:Sarebbe fantastico dolce mammina!
Mamma:I rimedi migliori sono quelli antichi, lo sai vero tesoro mio?
Figlia:Oh, si' che lo so' mamma adorata..
Mamma:Allora, devi fare come m'ha insegnato la mia di mammina cara, tua nonna. Ogni volta che mangi, che tu ti abbuffi o meno...
Figlia:sì?
Mamma:Beh, finito di mangiare corri in bagno e t'infili due ditina in gola..
Figlia:Due dita in gola?che succede poi mamma?
Mamma:Rimetti. Il cibo che hai nel tuo pancino va giu' nello scarico!!Io è da 20 anni che uso questo metodo...e guarda che linea fantastica che ho!
Figlia:Capperi mamma, non lo sapevo....pensavo fossi così magra per l'eroina...
Mamma:Anche per quello...anche per quello..Vai corri in bagno figlia mia, corri!
Figlia:Oh mamma, sei la miglior madre che si possa avere!!!ti voglio tanto bene!
Mamma:Anche io te ne voglio...corri adesso tesoro mio corri!


Problemi di peso in eccesso?Prova i metodi della nonna...Due dita in gola!Anche tu potrai dire :"Guardate che linea!!bastano due dita in gola...ed un po' di eroina"!

By Terrance

Domanda N.2

Che senso ha la "breve sigla" del TG2 che introduce la seconda parte del giornale?

Ma soprattutto,perchè fare la seconda parte?

By Phillip

Trullallero,trullallà...in un forno li vorrei buttar...

In questo articolo si parla di Punkabbestia...senza girarci troppo intorno ,i punkabbestia devono morire. Una volta sterminati questi inutili esseri potremo prenderci cura dei loro cani e dargli una casa dignitosa dove vivere daccordo?

Nel frattempo sterminiamoli tutti

By Phillip

Quizzettone

Che cos'è più inquietante?

1. Il papa vestito come babbo natale pieno di oro dalla testa ai piedi che afferma l'inutilità del denaro
2. Milioni di persone che ascoltano le troiate di un vecchio incartapecorito

rispondete numerosi!!! (e quando dico numerosi intendo dire ALMENO 1 commento perdio)

By Phillip

Cazzo vuol dire poi Zelig!?

E' interessante notare come quest'anno Zelig faccia schifo al cazzo. Comici di merda,buonismo dilagante e tanta tanta figa...

Mi sembra di tornare ai tempi del bagaglino...

By Phillip

Sbonk!

Ieri sera avevo come non-gradito ospite il buon Terrance,il quale,finita la pizza,si alza per buttare il cartone della suddetta nell'immondizia:

Io: "Ma sei stronzo,butti il cartone nell'indifferenziata!?"
Terrance:"Cazzo vuoi che faccia un pezzo di cartone in più!?"
Io:"Guarda che se fai così mandi a puttane il pianeta!"
Terrance:"Guardi troppa televisione figlio di puttana"
Io:"Ah sì?pensaci un attimo...dopo che hai bruciato un negro che cosa fai? lo butti nel cassonetto o lo bruci?
Terrance:"Cazzo di domande fai!? lo brucio ovviamente,mica lo metterò nell'immondizia comune!?"
Io:"vedi?col cartone è lo stesso!"

E fu così che la scimmietta idiota capì l'importanza della pulizia etnica e della raccolta differenziata.

By Phillip

Noi puffi siam così

Oggi voglio soffermarmi a riflettere sui Puffi.
Tutti conoscono i puffi..cioè tutti quelli di una certa età (i pischelli penso proprio di no...loro si sono rincoglioniti coi pokemon, Digimon e i chinpokomon)

Leggendo qua e la (Wikipedia), si scoprono un po' di cosette interssanti:

• I puffi erano in origine 99.
• I puffi nella loro storia di cartone umano, sono stati accusati di satanismo, comunismo e massoneria (evidente la frustrazione degli esseri umani di non poter avere l'affarino blu)
• In Italia son state fatte ben 18 (!) sigle dei Puffi, molte mai diventate sigle ufficiali, cantate tutte da Cristina D'Avena e i Pitura Freska .
• A puffetta non piace il Piffero. Per lo meno ha smesso di piacerle. Dopo quella volta che puffo robottino (o di legno o come cazzo si chiama:un incrocio tra un puffo, pinocchio e Gad Lerner) l'ha posseduta analmente, lasciando 52 schegge di legno nel povero didietro di Puffetta. La quale, corrono voci di puffcorridoio, ancora oggi caga trucioli di legno.
• Una volta esisteva Baby puffo, poi sono comparsi i Puffolini. La domanda è:chi li ha cagati fuori? Viene da dire la Puffetta, unica figura dotata di utero (ok, c'era pure nonna puffa ma lei ormai c'aveva l'utero rinsecchito)...e chi è il leggittimo padre??
• Su wiki, si legge che sempre i tre puffolini, abbiano fatto una magia per far comparire Bontina, ovvero una puffolina, per far compagnia a puffetta che era l'unica femmina del villaggio. Famosa è l'esclamazione di Bontina appena creata:"Bei cazzi!"
• Nel villaggio dei puffi c'era evidente schiavismo. Tutti i puffi, o non facevano un cazzo, o si facevano i cazzi loro o erano in giro a raccogliere puffbacche. L'unico a farsi il culo per far mangiare tutti 'sti stronzi era il puffo contadino (o agricoltore). Vane son state le sue richieste di fondare la CGIL nel villaggio.
• I puffi erano anche politicamente scorretti. Difatti l'unico che ne prendeva una sfracca era quatrocchi, unico esemplare diversamente abile.
• Puffo sciccoso era evidentemente gay. Lo dava a puffo Vanitoso. Quest'ultimo una volta è stato colto in flagrante col battacchio in mano, mentre lucidava l'arnese davanti ad una fotografia di Puffo Forzuto.
• Puffo golosone era bulimico.
• Puffo sognatore è rimasto fuori di LSD.
• Puffo pauroso è diventato tale, dopo aver passaro due giorni interi nelle mutande di gargamella.
• Puffo Selvaggio era tesserato al PC.
• Dalla serie sono stati levati i seguenti puffi:Puffo Leccafighe (disoccupato), Puffo Pipparolo (sostituito poi da quattrocchi), Puffo anarchico, Puffo Necrofilo(altro disoccupato), Puffo Gerontofilo (di ritorno dal posto dove si era rifugiato,alla notizia dell'arrivo nel villagio dei nonni puffi), Puffo MalatoTerminale (morto. prima dell'arrivo di puffo necrofilo), Puffo Pedofilo(eliminato per troppa concorrenza), Puffo Marino (scritturato per una parte negli Snorky), Puffo Scorreggione, Puffo SediaARotelle, Puffo Negro (scomparso misteriosamente la prima notte dal suo arrivo).
• Tutti gli altri puffi che non hanno nomi si chiamano Puffi Inutili.
  
• Grande Puffo ogni sera, al calar del sole, sbranava culi blu.
  
• Gargamella, personaggio con evidenti problemi di masturbazione, in realtà vuole 6 puffi per una pozione magica che tramuta tutto in Oro. Ma nella serie si dice solo che questa pozione serve per allungargli il pene.
• Birba è coprofaga.
• Bue Grasso e mucca grassa con gli anni, sono diventati protagonisti della serie televisiva "Pappa e Ciccia".

• John e Solfamì erano altri due froci. Ancora oggi non si sa che lo dava a chi.

By Terrance

Questo Benigni mi piaceva!!

Roberto, torna in te!

By Terrance

Joseph il germanico

Grande discorso del buon papa sull'uso dei contraccettivi...dopo il ripristino dell'inquisizione,il caro Joseph ha praticamente dato dell'imbecille a tutta la popolazione cattolica.

"molti fedeli "trovano difficoltà" a comprendere gli insegnamenti della Chiesa cattolica"

grande JR,un savoir fare degno del miglior Califano!

By Phillip

Benigni Ripigliati

Cioè, Benigni a me non dispiaceva...i suoi film erano molto bellini e la vita è bella è in assoluto un Capolavoro.
Poi pero' il tempo passa...e l'uomo tende a rincoglionirsi...
Già il buon Roberto aveva perso parecchi punti quasi si presto' a fare il simpaticone con il nostro ex Ministr...de..giustiz... (ancora non riesco a realizzare che lo sia stato davvero) Clemente Mastella.
Eh ,vabbeh.
Poi ha iniziato a spaccare i maroni a tutti con 'sta cazzo di Divina Commedia che ok, è figa, geniale ma anche fottesega.
Eh, vabbeh.
Adesso si è messo a leggere pure la Bibbia, in compagnia di Papa "Palpatine" Ratzinger. E fa tutto quello emozionato.
Eccheccazzo.
Ricordo al signor Benigni che l'omino che ha letto all'inizio, oltre ad essere un cattivone in guerre stellari, è la stessa persona che pochi giorni fa ha vaneggiato sull'uso dei contraccettivi. Non si devono usare. No no e no.
In Africa si muore ancora un botto per Aids, ma non si deve usare alcun contraccettivo.
No no e no.

Benigni sei sicuro di quello che hai fatto??

Papa Wojtyla..quello sì che era avanti, ricordo ancora quando disse: "non usate contraccettivi-ivi-ivi. Per fare sesso senza rischio di gravidanze, fate sesso anale-ale-ale". facendo su e giu con l'indice.

By Terrance

2 cose sul mondo della musica

1. Richard Ashcroft è brutto come la merda
2. Chris Martin,da quando ha deciso di salvare il mondo,si veste come un marcione
3. Laura Pausini ha 2 tette che fanno provincia
4. Mika è frocio
5. Usher è negro e tamarro

By Phillip

Dialoghi parte seconda

Terrance:ti piace è, vecchia sozza?
Madre di Phillip:Orgh orgh orgh.

By Terrance

Dialoghi

-Ehi Phillip,hai sentito che è uscito il libro postumo di Oriana Fallaci?

-No grazie,se voglio ascoltare i deliri isterici di una mignotta in astinenza da cazzo faccio una telefonata alla madre di Terrance...

By Phillip

Uomini con le menne!!

Uomini con tette fatevi avanti, finalmente è arrivato il vostro momento!!

In quel favoloso mondo che è Internet, esiste un sito che si chiama manboobs fatto apposta per voi!! Qui potrete, allo slogan di "we're fat and we're proud", mettere in mostra le vostre tettine/one, con tanto di fotografia e top ten!!

Quindi, forza amici popputi, fatevi sotto!!

Perchè tetta non vuol dire solo donna.

By Terrance